Алексей Куканов представляет Вашему вниманию свой рассказ, называющийся "Две сестрёнки. Фрагмент. Часть 1". Пацаны настигли Юльку на тропинке среди редких кустиков и тут же навалились. Кто-то правда предложил оттащить в заросли. Поначалу кажется, что ребята насилуют девушку, но нет, она и сама не прочь, скорее между ними выяснения отношений по очередности. Рассказ помещается в категорию "Подростки".


Автор, взявший себе псевдоним Нахимовец фантазирует о том, как выглядит внутри Нахимовское училище. "Снаружи оно казалось очень строгим: никаких девочек, никаких походов в город одним, занятия строго по часам до седьмого пота, уроки и тренировки. Но за кулисами оказалось, что в этом училище для ребят есть и прекрасный способ расслабиться - в этом училище ВСЕ мальчишки уже в первую же ночь становились страстными геями!". Свой опус, помещаемый в категорию "Гомосексуалы" он назвал "Нахимовцы".


В категорию "Экзекуция" помещается очень жесткий рассказ от автора с именем Lecha. Индейцы мстят поработителям за то, что те заняли их земли, за то, что лишили прежнего могущества - они ловят белых женщин, насилуют их, развлекаются всем племенем, а потом из их грудей шьют большое племенное одеяло. Рассказ называется "Индейская охота".

Время идет, а страшный поезд (точнее в самом то поезде нет ничего страшного) везет супругов и их страшный (а вот это верно) спутников в сторону Сибири. Чего только эти злодеи уже не вытворяют с бедной женщиной - придумали сделать ей хвост, засунув селедку в разодранный анус. Опус называется "Сибирь (часть 2)". В свое время он был помещен в категорию "По принуждению". Псевдоним автора Wizard.

Завтра в категории "Подростки" читайте продолжение истории Алексея Куканова. Опус называется "Две сестрёнки. Фрагмент. Часть 2". Завтра главный герой тоже впервые попробует Юльку, да что говорить, впервые попробует секс вообще. Также он поделится своими ощущениями от потери девственности в таких обстоятельствах.

Как "вытащить" ребенка из телевизора

Современные дети слишком много смотрят телевизор: иногда по четыре или пять часов в день и даже больше, и это позор для всех нас. Все смирились с тем, что подростки целый день напролет лежат, распластавшись, как ленивые слизняки, и смотрят чепуху, в то время как на улице впустую сияет солнце. Такое времяпрепровождение является частью непостижимого процесса современного полового созревания. Но что действительно ужасно, так это зрелище пассивного, некритичного и рассеянного пяти- или шестилетнего малыша, сидящего в ожидании очередной несусветно пустой телепередачи, которая засоряет его мозги банальностями или жестокостями.

ЧТО же в таком случае вы делаете? Особенно если вы папа? Вы все больше и больше заводитесь, вас бесит омертвелая пассивность вашего чада, и, в конце концов, вы врываетесь в комнату с криком: "Сейчас же выключи эту дребедень!", вызывая у малыша чувство горькой и обидной несправедливости. Он смотрит на вас - и, наверное, правильно - как на несуразного взрослого забияку. Вполне возможно, что он смотрел прекрасный, умный документальный фильм о морских птицах, и неважно, что его пустили после сорокапятиминутки об этаких совсем до неприличия накаченных американских суперменах, молотящих друг дружку кулаками во имя некоего межгалактического братства. Вот это вы почему-то не требовали вырубить! Конечно, вы же в это время занимались разрешением запутанной проблемы по телефону и предпочли слышать отдаленный рев звездолетов, а не более близкое стенание: "Мне скучно, чего бы мне поделать?" Это не извиняет.

Чего вам не хватает, папа, так это того, чего временами не хватает нам всем, - Ясной Политики. Чтобы помочь вам ее разработать, я могу предложить несколько способов. Одни используются у меня в семье, другие позаимствованы, а некоторые откровенно находятся на грани фанатичности. Выберите по душе, сформулируйте политику и придерживайтесь ее.

С самого начала скажите себе, что если дети будут смотреть телевизор в меру, то это не будет так уж плохо для них. Иногда показывают спектакли, документальные фильмы, хорошие мультики и новые детские программы, которые вносят хороший вклад в образование ваших детей. Покажите им, что вы это одобряете, иногда посмотрите эти программы вместе с ними, отпуская время от времени одобрительные замечания. Нет смысла считать телевидение только злом. Первый шаг к отвержению плохого или банального - увидеть хорошее.

Возьмите за правило выключать телевизор сразу же по окончании программы, чтобы дети смогли обсудить ее. Даже когда моим позволяется посмотреть две программы, идущие друг за другом, они все равно выключают телевизор в промежутке между ними. В таком случае к телевизору относятся как к книге или еде, определенным образом расставленной на столе.

Если вы можете позволить себе купить видео, купите. Используйте его для того, чтобы записывать и хранить телепередачи для детей. Просмотр одной и той же программы два или три раза вреда не принесет, а лишь усилит критическое к ней отношение. Даже пятилетний малыш задумается о том, как двигаются марионетки, или почему именно сейчас в пьесе исполняется песня. Согласитесь, ведь лучше вырастить новое поколение критиков, чем поколение диванных человечков, намертво присосавшихся к телеящику. Видео также поможет вам застолбить временные правила. Например: никакого телевизора до обеда. И, конечно же, это позволит вам иногда использовать телевизор вместо бабушки или приходящей няни - когда вам нужен покой, чтобы почитать газету в соседней комнате, зная, что дети смотрят действительно стоящее, проверенное вами лично.

Если ребенок хочет посмотреть передачу, которая на ваш взгляд, является полной халтурой ("В школе ее, папочка, все уже видели, между прочим!"), хорошим компромиссом будет уговор, что, посмотрев ее, он тут же выключит телевизор, сядет за стол, напишет про нее (минимум 40 слов), а после про нее же нарисует.

Поощряйте ребенка учиться разбираться в том, какие передачи помогают ему задуматься или узнать что-то новое, а какие можно обозвать, как это делают мои дети "безмозговками". Обычно "безмозговки" попадаются не чаще пары раз в неделю, но дети должны о них знать.

Смотрите телевизор вместе с детьми, по крайней мере, раз в неделю и попытайтесь разобраться, что они действительно поняли, а что нет. Особенно это касается рекламы. Объясните, для чего она нужна и как она пытается заставить вас захотеть купить какую-то вещь. Покажите, как это делается (возраст четыре года - самое время для этого). Детям приятно оказаться в мире взрослых, и им сразу расхочется игрушек, которые рекламируют, как только станет понятно, что кто-то пытается эти игрушки им всучить. Под конец мне вдруг вспомнилось, как одно весьма деятельное дитя, с которым я знаком, однажды включило телевизор, особо не заботясь, что там показывают, и в раскованной, свободной манере заменило картинки на экране своими собственными, воспользовавшись для этого разноцветными фломастерами. У родителей не хватило духу отругать его, ибо дитя явило всем умопомрачительно здоровую независимость от телевещания. Они поняли - характер у него именно такой, какой и нужен.
© Aif.ru


О милиционерах, контролирующих бордели

В Хабаровском крае прокуратурой в суд направлены материалы уголовного дела, по которому проходят трое сотрудников милиции. Дело это касается незаконной охранной деятельности милиционеров, которой они занимались. А конкретно занимались они охраной фирм, организующих поставку проституток. Каждая из этих фирм должна была платить по 7 тысяч рублей ежедневно. Всего же под охрану удалось взять 15 борделей, что в среднем приносило 30-40 тысяч долларов дохода в месяц. Сотрудничать со следствием содержательницы притонов стали только после того, как милиционеров и их подельника водворили в камеру СИЗО. В прокуратуре не исключают, что в скором времени сами сутенерши предстанут перед судом.
© Stulchik.Net


Поцелуи без любви

Ведущий рубрики представляет символиста Валерия Брюсова (1873 - 1924)
Евгений Евтушенко

Вряд ли большинство поклонников автора когда-то завлекательно скандальной, а по сегодняшним стебным временам пресновато целомудренной строчки "О, закрой свои бледные ноги" задумывалось над тем, что написавший это поэт был родом вовсе не из аристократии, изнеженной в пышных альковах сладострастия, воспетого им. На самом деле он был из крепостного крестьянства, торопливо по несвободности времени занимавшегося любовью на гумне, на сеновалах, в банях по-черному да на полатях.

Правда, дед его по материнской линии А.Я. Бакулин пытался завести с музой поэзии робкий любовный роман, издав на собственные средства сборничек "Басни провинциала", но муза взаимностью ему не ответила.

А вот крепостной его предок по отцовской линии - дед Кузьма Андреич Брюсов - не стал пропивать все до гроша, как другие смерды вокруг, а подкопил деньжат да и с Божьей помощью самовыкупился на волю. Отправился с детишками и нехитрым скарбом в Златоглавую. Домом обзавелся. Сына своего Якова в Сельскохозяйственную академию определил, а тот заодно стихами, да и прозой, начал баловаться, и прозой порой небезопасной - всякими крамольными прокламашками.

Но купеческое в Якове все-таки победило. А вот наследник - теперь уже не крепостных смердов, а что ни на есть самых настоящих купцов - Валерий Яковлевич стал-таки поэтом, благо семейное состояние позволяло ему спокойно заниматься таким неприбыльным делом. Но одно у него осталось от деда навсегда - его предприимчивость, которая и рифмам подмогала: печататься он начал с одиннадцати лет. Потом окончил историко-филологический факультет Московского университета с дипломом первой степени и в 1894 - 1895 годах выпустил три сборника "Русские символисты", став родоначальником и самопровозглашенным лидером модернистского движения.

Над этим весьма скромным сначала по творческим силам, но весьма амбициозным новорожденным движением посмеивались и даже издевались. Издевались заодно и над стихами его основателя. Да и было над чем. Некоторые из них походили на дедушкины "Басни провинциала", только в декадентском варианте.

Вот какой провинциально-декадентской эротикой пытался молодой Брюсов "уловлять" сердца читателей, почти отвернувшихся от поэзии в бесславном, бездуховном конце XIX и в пугающем начале XX века:

"Идем: я здесь! Мы будем наслаждаться,

Играть, блуждать в венках из орхидей.

Тела сплетать, как пара жадных змей!"

Но не все воспринимали это как пародию, да еще и плохую. Безвоздушие было такое, что подобные экзерсисы воспринимались как глотки свободы, вкус которой уже подзабылся, да и была ли она когда-нибудь в России?

Брюсов впоследствии точно описал удушливость атмосферы тех лет:

"Я вырастал в глухое время,

Когда весь мир был глух и тих.

И людям жить казалось в бремя,

А слуху был не нужен стих".

Если ему не суждено было стать победителем, то во всяком случае он стал убедителем в том, что поэзия все-таки "существует - и ни в зуб ногой" (В. Маяковский).

Несмотря на всю разницу между Брюсовым и Маяковским как личностями и поэтами, у них было одно общее свойство: они были блестящими организаторами собственной необходимости - буквально заставляли публику их слушать и знать. Они внушали общественному слуху, что на самом деле ему нужен стих, но без их помощи он, слух, сам этого не поймет. И Брюсов, и Маяковский прекрасно понимали рекламную силу эпатажа, прибегая к шокирующим, но невольно запоминающимся образам. И Брюсов, и Маяковский не только не стеснялись самовоспевания, но откровенно упивались им. Родя Раскольников вкупе с Фридрихом Ницше, Станиславом Пшибышевским и творцом супергероя Санина - Михаилом Арцыбашевым - вселил в них болезненную страсть к постоянному преодолению в себе "твари дрожащей".

Тоскующие по долгожданному "пиршеству чувств" гимназистки, курсистки и смертельно скучающие барыньки переписывали эти стихи в альбомы и чуть не падали в обморок, когда Брюсов, чопорно скрывающий "пламя страстей" под наглухо застегнутым пиджаком, величественно появлялся в салонах и так называемых интеллигентных аудиториях, храня загадочную неподвижность лица с монголоидными чингисхановскими скулами покорителя. Но поиски соития тела и духа чаще всего оканчивались просто соитием. Хранить верность становилось немодно. Донжуанство, как в воронку, втянуло в себя и женщин. Однополую любовь перестали скрывать - ею даже бравировали, а в некоторых случаях и притворялись, что ею занимаются: чего не сделаешь, лишь бы идти в ногу с веком! Красноносые пьяницы уступили место белоносым кокаинистам. При помощи блюдечек спириты общались с Джеком Потрошителем, Александром Македонским, Сафо. У общества было предпомпейное состояние.

Первым, как бы пробным, извержением Везувия был 1905 год, затем Первая мировая, две антагонистические революции (Февральская и Октябрьская) и наконец Гражданская война.

В число поклонниц Брюсова в 1910 году попала и 18-летняя Марина Цветаева, сочинившая почти оду в прозе "Волшебство в стихах Брюсова".

Честно говоря, сколько я ни перечитывал некоторые стихи Брюсова, так понравившиеся юной Марине, многое меня ничем не тронуло - по-моему, это обыкновенный ширпотреб модернизма. Лучшее из брюсовского антиквариата, на мой взгляд, это "Ассаргадон" и "Сулла". Непревзойденный шедевр - "Каменщик", где нет ни единого лишнего слова. Кажется, что оно не сочинялось по строчкам, а родилось сразу и целиком. Я обожаю две гениальные строки Брюсова: "Есть тонкие властительные связи // Меж контуром и запахом цветка", хотя все дальнейшие строки - случайны.

Младший брат Валерия Брюсова, Александр, тоже стихи пописывал, но потом в археологию подался, чудом дожив целехоньким до 1966 года, прикрытый от Лубянки музейными статуями с фиговыми листками на мраморных чреслах. А вот Валерий Яковлевич, наоборот, чуть ли не всю археологию в поэзию втащил. Его поэтическое наследие - особенно первоначального периода - временами напоминает гигантский археологический музей, уставленный ассирийскими, греческими, римскими и египетскими статуями... Но когда приглядишься попристальней, то замечаешь, что это не оригиналы, а копии, и чаще всего гипсовые, только кажущиеся мраморными, хотя Цветаева даже в поздней, уже полной сарказма статье великодушно настаивает на мраморности данных экспонатов.

Цветаева не принимала программные строки Брюсова: "Быть может, всё в жизни лишь средство // Для ярко-певучих стихов, // И ты с беспечального детства // Ищи сочетания слов". К сожалению, я с Мариной Ивановной согласен, хотя в их обмене "любезностями" чувствуется ее личная обида.

Не думаю, что он вступил в партию большевиков из большой любви к ним. Цветаева утверждала, что он вообще не знал этого чувства. И добавлю - не только по отношению к женщинам, но и по отношению к политике.

Если раньше он воспевал "поцелуи без любви", почему мысленно не поцеловать без любви и Ленина, приложившись к нему, лежащему в гробу, словно к иконе? Стихи на смерть Ленина - безжизненные, холодно просчитанные: "Мир прежний сякнет, слаб и тленен; // Мир новый - общий океан - // Растет из бурь октябрьских: Ленин // На рубеже, как великан". Такие равнодушные стихи невозможно написать о смерти человека, которого любишь.

В предисловии к 900-страничному однотомнику в "Библиотеке поэта" (1961) Брюсов прославляется как "один из немногих законодателей индивидуалистического искусства, которые оказались в силах после Октября порвать с буржуазным миром и перейти на сторону победившего народа".

Автор предисловия, сам того не сознавая, выдал Брюсова, подчеркнув, что тот перешел "на сторону победившего народа", а вовсе не сражался вместе с этим народом плечом к плечу. Не думаю, что то же самое произошло бы с Брюсовым, если бы народ не оказался победившим. Он просто принял бы сторону силы. Как говорит английская пословица: "У победы слишком много родственников, а поражение - всегда сирота".

Брюсов логически просчитал, что грядущих гуннов остановить невозможно, и заранее решил их приветствовать, чтобы уцелеть: "Но вас, кто меня уничтожит, // Встречаю приветственным гимном". Я впервые ощутил, что в этих стихах есть самооправдательный цинизм, когда в фильме "Похороны Сталина" в роли пьяницы-скульптора, видя врывающуюся в мастерскую толпу, выкрикнул: "Грядущие гунны, приветствую вас!", - и толпа сбила меня с ног, и над моей головой мелькали чьи-то грязные сапожищи, а я, размазывая слезы, пытался петь: "Чего-то нет, чего-то жаль..."

Брюсов, презирая толпу, сам сдался толпе на добровольное духовное изнасилование: "Славлю я правду твоих своеволий, Толпа!"

Однако советская власть завалила Брюсова беспрестанно меняющимися, но всегда руководящими должностями, заставила строить общество, далекое и чуждое ему.

Последней его должностью был ректорский пост в Высшем литературно-художественном институте. Внутренне же Брюсов становился все более и более одиноким.

Он с горечью повторял собственное четверостишие:

Я жить устал среди людей

и в днях,

Устал от смены дум, желаний,

вкусов,

От смены истин, смены рифм

в стихах.

Желал бы я не быть


"Валерий Брюсов".




Досье МН

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Подражание Брюсову



"Каменщик, каменщик

в фартуке белом,

Что ты там строишь?

кому?" -

Можно шептать это

перед расстрелом

или нипочему.

Я не из смелых,

но не из трусов.

Сам себя я не пойму.

Сам себя спрашиваю,

как Брюсов:

"Что ты все пишешь?

кому?"

Буду себе обвинителем строгим,

вины чужие приму.

Можно, конечно, иллюзии строить -

лишь бы не строить тюрьму.

Но под строительными лесами

гибнут не без причин.

Нам - приговор,

если знаем всё сами,

Знаем,

но всё же молчим.
© mn.ru

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...


Говорят оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Что-то член не встает...
Оптимист:
- Но зато как висит!!!


Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?


Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!


Новая украинская “Фанта”! Теперь без газа!


- Ты смотрел “Мастера и Маргариту”?
- Неа, подожду гоблиского перевода!