А вот рассказ о другой школьной поездке с остановкой на ночь в гостинице. Здесь не решились селить ребят друг с другом и наш главный герой проводит ночь в номере со своей подружкой. Только вот незадача - утром в одной постели их застает учительница биологии. Мда, несладко пришлось заставшей! В категории "По принуждению" и "Подростки" мы помещаем рассказ от автора с именем EMO. История называется "Школьная поездка".


Очень красивый и горячий рассказ от автора с именем Гюнтер Шультс мы рады представить Вашему вниманию. Это история про то, как главный герой наслаждался любовью со своей однокурсницей-армянинкой, очень красивой и горячей девушкой. У нее в семье строгие традиции - до свадьбы нельзя, но ведь - "А в попку лучше". Также рассказ помещается и в категорию "Студенты". Рассказ называется "Попка горячей армянской девственницы".


Стоило герою только поверившему в себя наконец решиться переспать со своей девушкой, как тут же в тот же вечер, проводив ее, пустился в разнос и трахнул под кустом шлюху компании. Автор с именем Wchick в категории "Измена" представляет свой рассказ "Разные девушки. Часть 2".

Обидевшись на мужа за то, что тот ей изменяет, главная героиня пошла к подружке, выпила водки и отправилась в ночной город, где вначале совершила подвиг, а потом интересную групповую измену. В свое время в категории "Группа", "Подростки" и "Измена" был помещен рассказ от автора с именем Serg. История называется "Месть".

Завтра в категорию "Лесбиянки" будет помещен рассказ от автора с именем Лина. Рассказ называется "Настена - принцесса из сна". История о девушке, которая вечером точно поняла, что хочет секса и в этот вечер именно с девушкой. И кстати, нашла себе партнершу. А говорят это нелегко!

Секс-котенок 60-х выступил в Москве

59-летняя английская актриса, певица Джейн Биркин - жена культового шансонье Сержа Генсбура и одна из самых сексуальных женщин ХХ столетия. Ее первым актерским успехом была роль в фильме Антониони "Фотоувеличение", где она снялась полностью без обмундирования. Тогда ей было девятнадцать.
В двадцать она встретила Сержа Генсбура, гениального барда с некрасивым лицом, который был старше ее на двадцать лет.
Первая песня, которую она записала с ним, является ныне классикой эротической песенности Je T'Aime... Moi Non Plus ("Я тебя люблю: и я тебя тоже нет"). Песня была написана Генсбуром для его бывшей любовницы Брижит Бардо. Но кинодива отказалась ее петь, посчитав композицию слишком откровенной. У Джейн таких комплексов не было. Она так сладостно стонала во время исполнения лирических куплетов, что песню запретили к прослушиванию во многих странах Европы.
Что в тоже время не помешало ей стать культовой во Франции и Британии, где исполнительницу нарекли "секс-котенком 60-х", а автора вообще носили на руках.
Джейн пела песни Генсбура и одновременно снималась в десятках картин. В России в основном известны комедии с Пьером Ришаром, в том числе "Знакомьтесь, ваша вдова!" Но были и другие работы: в картине "Дон Жуан-73" она сыграла любовницу Бриджит Бардо, в фильме Генсбура "Я тебя люблю: и я тебя тоже нет" - соблазнительницу парня-гея.
После смерти бывшего мужа, она стала чем-то вроде хранительницы его наследия - как Лиля Брик для Маяковского. Начала выступать с сольными концертами, пыталась сделать музей из дома на улице Верней, где они жили. В 2002 году Биркин выпустила диск "Arabesque" - композиции Генсбура, оркестрованные в арабском стиле. Альбом стал золотым в 25 странах, включая США, Японию, Великобританию. С "Арабесками" она едет к нам. И это зрелище, которое нельзя пропустить. Конечно, сегодня Джейн уже не тот секс-котенок, но как писали Ильф и Петров, когда женщина стареет, с ней могут произойти многие неприятности: могут выпасть зубы, поседеть и поредеть волосы, развиться одышка, но голос у нее останется таким же, каким был у нее гимназисткой, любовницей молодого повесы.
© vmdaily.ru


О том как геев будут лечить силой

Чудят власти ОАЭ. Именно они вынесли постановление, согласно которому 26 мужчинам, которые были задержаны в ходе рейда в одном из отелей и которые являются гражданами ОАЭ и других азиатских и арабских стран, будет проведено принудительное гормональное лечение. Половина из задержанных действительно были наряжены в женские платья - ну так и что? Нам кажется, что в выборе своей сексуальной ориентации люди должны быть вольны.
© Stulchik.Net


Борис Моисеев обиделся на самарского губернатора

- Недавно купил новую машину. Ма-а-аленькая "Тойота". Ее можно на мой балкон поставить.

Константин Титов не пришел на концерт артиста

"Добро пожаловать в Самару, дяденька Ленин!" - горячо приветствовала артиста на самарском железнодорожном вокзале какая-то девочка. "Почему ты меня так называешь?" - удивился певец. "Мама сказала, что ты сделал в стране секс-революцию", - объяснила Моисееву маленькая самарчанка.

Такую историю Борис поведал зрителям на концерте в Самарской филармонии. Уверял, что это - чистая правда.

- Я стараюсь работать, стараюсь не жрать, не пить, не гулять, тусуюсь только со взрослыми женщинами... За что меня так называют? - несколько наигранно удивляется артист.

В Самаре живет первая и последняя любовь Моисеева

Самару Боря Моисеев любит. Да и самарцы обычно скупают все билеты на концерт "секс-революционера". Но на этот раз артист приехал в наш город не в очень хорошем настроении. Накануне его концерт в Саратове задержали на два часа из-за шутника, который сообщил по телефону, что театр, в котором должно было состояться выступление, заминирован. В итоге после концерта всю труппу Моисеева в час ночи провожали на поезд шесть машин с мигалками.

- Да кому я нужен? - улыбнулся певец и, пользуясь случаем, поздравил с профессиональным праздником наших милиционеров.

- Передаю всем им горячие поцелуи! - добавил он в конце своей поздравительной речи.

Почти сразу же после начала концерта Моисеев подошел к краю сцены и начал искать кого-то взглядом.

- Я пошел проверить место, на котором всегда сидит ваш губернатор Титов. А его нет! Передайте ему, что я обиделся! - объяснил он зрителям.

А в середине выступления Борис радостно заулыбался и начал махать рукой куда-то в центр партера.

- Привет, Палыч! Я так соскучился по твоим пельмешкам! Столик мне накрой! - воскликнул певец, увидев среди зрителей хозяина сети самарских ресторанов Андрея Сульдина, и объяснил зрителям: - Палыч - моя первая и последняя любовь в Самаре.

Так что сразу стало ясно, куда Моисеев отправится после концерта.

- Я вообще-то на диете сижу, - пояснил Борис. - Тур-менеджер в США мне рассказал, что не надо есть рис, картошку, муку, сахар, фрукты. Действительно, два месяца прошло, и рожа стала лучше. Но жрать так хочется! Когда закончилась московская премьера, зашел в "Елисеевский" гастроном, купил по 10 пирожков с повидлом, с маком, грибами, картошкой и все их съел! А теперь опять приходится на диете сидеть. Но поеду сегодня к Палычу и буду есть все. А потом - пальцы в рот. Этому я научился еще в балетном училище, чтобы не толстеть.

Моисеев знает секрет долголетия

На протяжении всего концерта Моисеев приговаривал со сцены: "Боря хороший. И вы хорошие", - чем немало удивлял зрителей. Как оказалось, это элемент философии артиста.

- Вы поймите, человек счастливо живет до того момента, пока он не открыл секрет своей жизни, - поделился своими взглядами Борис после концерта. - Хочешь улыбаться - улыбайся. Не хочешь - плачь. Позволяйте себе любить себя и не раздражать никого. Я не стесняясь говорю на публике, что Боря - хороший. Я никогда не парюсь. И вот сколько я не буду париться, столько я и буду жить. А как только начну париться, что я еще не народный артист, что у меня нет дачи под Самарой, то мне придет полный п..ц. Так и напишите крупными буквами на всю страницу: "П...Ц!" Надо жить, уважая жизнь!
© samara.kp.ru

В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!


Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.


- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!