Четверг, 07 января 2010 << >>



 НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ 

Поймав жертву, изощренный маньяк затаскивает ее к себе в подвал. После того как та очнется он начнет с ней знакомство. Автор с именем MrJacques представляет Вашему вниманию в категориях "По принуждению" и "Экзекуция" рассказ, который называется "Настоящая любовь. Знакомство".


Автор с именем Pavel Beloglinsky в категориях "Гомосексуалы" и "Бисексуалы" продолжает публикацию своего рассказа, который называется "Обновление смыслов. Часть 13". В поисках крема для смазки Архип покидает голого Баклана и встречает в туалете испуганного Зайца, который снова просто очаровывает его и он просит соснуть еще разок.


Рассказ с названием "Обнажение жены. Вторая история про мою Дашеньку. Часть 5" читайте в категории "Наблюдатели". Автор истории Витек. В очередной раз поэпатировав обнаженной молодой женой пляж главный герой и она отправляются в целебные вулканические грязи, но этот раз для того, чтобы прямо там заняться сексом.



 О ЧЕМ ПИСАЛ СТУЛЬЧИК 7 ЛЕТ НАЗАД 

В категорию "Остальное" помещается произведение от хорошо уже известного Вам автора с именем Захар Мазохов. На этот раз произведение называется "Память". Довольно необычное для автора произведение о свойствах памяти гостиничной проститутки, да и вообще о ее свойствах и свойствах ее услужливых дырочек.


В категорию "Гомосексуалы" помещается произведение от автора с именем LIKY. Рассказ называется "Свежее мясо". Интересный рассказ о трудностях, которые можно испытать в поисках "голубого" партнера в небольшом провинциальном городке. Ведь есть реальная опасность оказаться непонятым.


В категорию "Подростки" помещается произведение от хорошо известного Вам автора с именем Эш Трэй. Рассказ называется "Первый урок - 2". После того, как главного героя с подружкой застали в постели мама этой подружки и мама самого героя - последовала бессонная ночь. На утро же их ожидал банный день, когда Пашка очень неформально пообщался в бане с мамой своей возлюбленной.


В свое время в категорию "Романтика" было помещено произведение от автора с именем Саша Веселов. Рассказ называется "Скульптура". Они были одноклассники, они встретились через 12 лет после окончания школы. Он и она. Он был скульптором, она решила стать натурщицей для одной из работ.


Завтра в категории "Экзекуция", "Лесбиянки" и "По принуждению" будет помещено произведение от автора с именем Доктор. Рассказ называется "Поездка". Всех любителей наказания палками несомненно порадует этот рассказ с интересным сюжетом.



 АНОНС НА ЗАВТРА 

Автор с именем serg s. в категории "Свингеры" представляет Вашему вниманию историю, которая называется "Дружеская помощь". Жили были три друга с женами. Вместе гуляли, вместе отдыхали уже много лет. И так случилось, что по трагической неизбежности один из них остался один. Во время очередной гулянки жена главного героя предложила, чтобы супруги двух остальных помогали парню с сексом и сама подала пример.



 ЭРО НОВОСТИ 

84-летний индийский губернатор ушел в отставку из-за видеозаписи группового секса с его участием

84-летний индийский политический деятель ушел в отставку после того, как видео сексуального характера, на котором он запечатлен с тремя женщинами, стало достоянием общественности.

Нараян Датт Тивои (Narayan Dutt Tiwari), губернатор штата Андхра-Прадеш, в юго-восточной Индии, настаивает на своей невиновности, даже после того как видео было показано на канале новостей "Andhra Jyothi".

Однако Тивои под общественным давлением все же ушел в отставку. О том, что он покидает свой пост, стало известно спустя день после того, как офис губернатора опроверг утверждения о том, что на видео снят Тивои.

Скандальное видео телеканалу предоставила женщина, утверждающая, что она, по просьбе Тивои, находила ему любовниц.
© lenta.co.il


Каково женщинам с большой грудью?

В последнее время часто показывают разные передачи про пластическую хирургию. Сюжет всегда примерно один и тот же - юная девушка очень страдает из-за того, что у нее маленькая грудь и она решается вставить силиконовые имплантанты - хеппи энд. И хоть бы раз показали, операцию наоборот. Честное слово, от большой груди проблем гораздо больше, чем от маленькой!

Лично я со своим "богатством" не живу, а мучаюсь. Это только в порножурналах бюст пятого размера выглядит завлекательно: геометрически правильная полусфера и соски торчат. У нормальных женщин выдающаяся грудь просто не может быть круглой - законы гравитации не позволят. Не верите - загляните на нудистский пляж. У большинства голых женщин за тридцать груди как у дойных коров.

Да бог с ней с эстетикой. Не знаю, как у кого, а у меня вот спина ноет. Сначала я грешила на сидячую работу, как-никак десять часов в день за компьютером провожу, но доктора меня разубедили. Сказали, что во всем виноват мой бюст: он, дескать, тянет вперед, смещается центр тяжести, нагрузка перераспределяется по позвоночнику как-то не так: И совет дали: занимайтесь, девушка, фитнесом - наращивайте мышечный корсет, чтобы придать телу устойчивость, пишет rusx.ru.

Девушки с пятым номером, если вы когда-нибудь занимались фитнесом, вы поймете мои страдания. Во-первых, сначала пришлось обзавестись специальным фиксирующим лифчиком, чтобы, когда бегаешь и прыгаешь, ничего не болталось. А если будет болтаться - все напрочь отвиснет, в смысле, грудь... Обойдя пол-Москвы, я так и не смогла найти ничего приличного. В итоге за бешеные деньги шила на заказ. Во-вторых, все упражнения на животе (самые полезные для мышц спины) делать категорически неудобно. В-третьих, или мне показалось, или, действительно, так и есть? От физической нагрузки грудь стала еще больше. По крайней мере, из старых лифчиков она уже вываливается. Мама дорогая, что же будет, если я надумаю рожать?

В общем, последние полгода я регулярно подумываю об операции по уменьшению груди, но никто меня не поддерживает. Подруги крутят пальцем у виска. Видите ли, они считают, что большая грудь - модно и круто, об этом все глянцевые журналы пишут. Вот будь они на моем месте, радовались бы. Ага, их бы на мое место. Знали бы они сколько мороки доставляет большая грудь во время секса... А еще как вытягиваются лица у продавщиц в магазине нижнего белья, когда просишь подобрать что-нибудь красивое 85Е. Видала я их "красивые" лифчики, в них можно без дробовика на медведя ходить, увидит - от ужаса сдохнет.

Муж тоже против операции, говорит, что его моя грудь вполне устраивает. Но его мнению я как-то не очень доверяю, потому что время от времени слышу: "Ты представляешь, оказывается, идеальная женская грудь должна целиком помещаться в мужской ладони! (Я не виновата, что у тебя такие маленькие ладони)" или "Знаешь, как проверить обвисла грудь или нет? (Знаю: надо под нее положить карандаш, если он не упадет, значит, обвисла. Стоп. Ты на что это намекаешь?)". Не исключено, он так шутит, но мне-то обидно.

"Лер, ну почему ты стесняешься своей груди? - на днях допытывался мой коллега, - Почему не носишь декольте? Большие сиськи - это женская гордость - вот и гордись!" А как гордиться-то, если груди-арбузы, ну хоть ты тресни, ассоциируются у меня не с Памелой Андерсон, а с продавщицей в мясо-молочном отделе? Нет, если бы в детстве я играла с Барби, а не с пластмассовыми пупсами, произведенными на московском заводе игрушек, то, возможно, оценила бы свалившееся на меня богатство. Или если бы оно свалилось не в 12 лет, а, допустим, в 16. Тогда бы я не чувствовала себя на фоне плоских одноклассниц взрослой тетей. Наверное, прав был старик Фрейд, все наши комплексы родом из детства:

Я, конечно, не полная дура. Догадываюсь, что мужчины неравнодушны к большим грудям. Посмотреть хотя бы статистику по запросам в поисковых системах: слово "грудь" ищут каждый месяц 149.000 пользователей интернета, "большую грудь" ищут 18.000 сексуально озабоченных, "огромную" - 5.000, а "маленькую" - всего 2.900.

Впрочем, что-то мне подсказывает, что весь этот ажиотаж конкретно ко мне не имеет никакого отношения. Вот если бы я была фотомоделью с осиной талией и узкими бедрами, как бывшая "Блестящая" Анна Семенович, например (уж ей-то, наверняка, лифчики шьют на заказ!), тогда другое дело. Но куда мне до нее? Да и надо ли?

Ну вот, пожаловалась на свою горькую долю, на душе стало полегче. Теперь даже не знаю: оставить все как есть (страдать и гордиться) или все-таки решиться на уменьшающую операцию? Честно говоря, страшновато.

А вот интересно, неужели для меня одной большая грудь - проблема, а для всех остальных - счастье? Не верю.
© E-NEWS



 АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ 

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
- Иди начинай, я сейчас подойду.


Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...


Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!





ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




Никогда не думала, что будет так больно. Несмотря на небольшой размер члена, казалось, что в меня с размаху засунули, по крайней мере, палку для игры в банки, которой мы тогда увлекались. Этот идиот просто приставил свой хуй к моему анусу и со всей дури надавив, одним движением загнал его по самый к... [дальше>>]
 
ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




- А сейчас, Вера, займёмся математикой. Вспомни свой последний мощный оргазм и, наоборот, представь полное отсутствие возбуждения. Оргазму назначается число "пять" , полному спокойствию "ноль". Представь шкалу от ноля до пяти - это будет шкала возрастания сексуального возбуждения. "Один" - лёгкое, "... [дальше>>]