Очень необычный рассказ в категории "Странности" представляет Вашему вниманию автор с именем Хозяюшка. История называется "Мамины панталоны". То есть рассказ то сам по себе не странный, довольно странным оказался подход для получения удовольствия у мамы и ее дочки.


Главные герои решают заняться интересной виртуальной игрой - их задача через интернет свести двух незнакомых людей друг с другом. В категории "Ваши рассказы" читайте рассказ от автора с именем Весеннее обострение. История называется "Он, Она и Секс. Часть 11".


В категориях "Фетиш" и "Странности" представляем Вашему вниманию заключительную часть истории от автора с именем КараПуз. Опус называется "Без горячей воды (инфантилизм). Часть 16". Мстя главному герою наша героиня молодая няня использует уже не только мочегонное, но и слабительное.

В категорию "Потеря девственности" помещается красивое, прекрасное произведение от автора с именем Мэри. Рассказ называется "Снежанна или история в автобусе". Это была самая интересная история приключившаяся с главным героем, женатым парнем 24 лет, в его жизни. Он занялся сексом и лишил девственности прямо в туалете автобуса дальнего следования молодую, невероятно привлекательную и соблазнительную девушку.


В категорию "Остальное" помещается произведение автора с именем kuzia. Рассказ называется "Возвращение". Главному герою нужно вернуться опять на Землю в трехмерное пространство, потому как вину перед ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕМ он уже искупил. А перед НИМ, тем самым кого он просто бросил на Земле, еще нет.


В категории "Фетиш" и "Странности" помещается рассказ автора с именем Raul Alfonso. Произведение называется "Пальчики в колготках". Главному герою нравятся в женщине ноги. Говоря ноги, он имеет в виду исключительно ступни. Также главному герою нравится запах женских ношенных трусиков и нейлон колготок. Все это ему может дать женщина, которую он называет Даша, которая ему тоже очень сильно нравится.


В свое время в категорию "По принуждению" было помещено ну очень жаркое произведение, называющееся "Захваченная семейка". Которая учит семьи, отправившиеся путешествовать на машине, не останавливаться переждать ненастье в незнакомых домах. А то ведь поехали мать, отец, сын, да дочь и попали в плен к трем бородачам с огромными шлангами. Чего там только не было. Все попробовали всех.


Завтра в категории "По принуждению" и "Экзекуция" будет помещено замечательное произведение от автора с именем Мистер Бу. Итальянский юноша, некогда наказываемый бабушкой с помощью юной служанки, достиг совершеннолетия, и в доме все перевернулось с ног на голову. Произведение называется "Старинная история".

Главный герой учился на первом курсе института и очень переживал за то, что еще девственник. К проституткам идти принципиально не хотелось. И вот ему повезло он встретил хорошую девушку узбечку Айнур. В категориях "Потеря девственности" и "Студенты" читайте рассказ от автора с именем Ануар. Рассказ называется "Встреча с Айнур".

Китайцы посадили мышей на контрацептивы

Местные власти на северо-западе Китая прибегали к использованию таблеток для контрацепции с целью обуздать нашествие мышей-песчанок, которые угрожают экосистеме местной пустыни. Об этом сообщили в среду государственные средства массовой информации КНР.

Представители лесного хозяйства города Чанцзи, провинция Синьцзян, начали распространять специальные гранулы в мае прошлого года. Таким образом им удалось сократить популяцию песчанок, говорится в информации агентства "Синьхуа".

Целая система мышиных нор в пустыне Гурбаньтунгут привела к повреждению корневой системы тех немногих растений, которые могут выжить в условиях засушливого климата. Кроме того, мыши серьезно вредили и местному сельскому хозяйству.

Гранулы содержат специально разработанные средства контрацепции и те, что вызывают преждевременные аборты. Таким образом удалось снизить темпы размножения песчанок.

В сообщении особо подчеркивается, что контрацептивы для мышей "практически не оказывают никакого воздействия" на других животных.
Ранее, местные власти завозили к себе хищных птиц, природных истребителей песчанок.
© MIGnews.com


Александр Ревва: "О Курске вспоминаю с удовольствием"

Как только его не называют! "Груда мышц", "человек-праздник", "интеллигентный наглец" и "любвеобильный ловелас": Но корреспонденты "ДДД" поговорили совсем с другим человеком. Резидент "Comedy Club", актер и шоу-мен Александр Ревва оказался любящим мужем, заботливым отцом, интересным собеседником и неисправимым оптимистом.

На официальном сайте "Comedy Club" о нем сказано: "Родился в очереди за пенсией. В детстве был послушным мальчиком, в юности послушным девочкой. Получил высшее техническое образование, защитил диссертацию, работал над изобретением лазерного перфолоскопа, свихнулся, начал показывать миниатюры про бабушек, попал в "Comedy Club", прославился. Разносторонний человек, помимо юмора любит спать, есть, лежать, сидеть".

Мама называет мою работу "хиханьки да хаханьки"

В Курск Александр Ревва приезжает не впервые. Два года назад он был у нас с гастролями "Comedy Club". "Тот визит оставил самые положительные впечатления, - говорит Александр. - Артист после длинного переезда как судит о городе? По тому, как его встретили, в какую гостиницу поселили и чем кормили. И если все отлично, но попался грубый консьерж: "Давайте проходите! Чего стали?", то начинаешь весь город ассоциировать с этим человеком. Но в Курске такого не было. Если и кричали: "Давай проходи!", то это все равно были очень приятные и хорошие люди".

В свой очередной приезд Александр обещает показать как старые, давно полюбившиеся миниатюры, так и новые зарисовки. Конечно, будет "бабушка" и "Артур Пирожков".

- Образ Артура Пирожкова мне кажется очень хорошим. Я даже хочу, чтобы молодежь брала с него пример, - то ли в шутку, то ли всерьез говорит Ревва. - Я люблю его за то, что он следит за собой, у него ухоженные руки, он моет голову хорошим шампунем. Такой секс-символ нашего поколения!

- А почему именно такой псевдоним выбрали?

- Мне с детства нравится фамилия - Пирожков. Помните, в "Ералаше" был такой герой? Фамилия такая положительная, теплая, вку-сная. К тому же я обожаю пирожки и особенно с капустой! Этот образ дамского угодника, кстати, очень любят бабушки, о которых я знаю буквально все (меня же воспитывали мама с бабушкой!) Буквально минут 20 назад подошли две старушки: "Ох, ты красавец, симпатю-юга, молодец"! (все это Рева произносит своим неподражаемым бабушкинским голосом.) Как правило, бабули-поклонницы приглашают в гости на чашку чаю или на стопку наливочки. Причем воспринимают меня не как Александра Ревву, а именно как Артура Пирожкова!

- Вы помните день, когда поняли, что стали знаменитым?

- Да у меня все происходило постепенно, не было такого знаменательного дня. Сначала я начал покорять свой район в Донецке, откуда родом. Постепенно меня стали узнавать во всем городе, потом в области. Ну а дальше: переехал в Сочи, стал участником команды КВН "Утомленные солнцем", начались гастроли. Потом "Comedy Club":

- Вы же по образованию экономист и вдруг оказались в области, далекой от математики:

- Это точно! Но если что - смогу быстро вспомнить, чему учили в академии и заняться экономическими расчетами. Вообще, у меня мама - натура творческая. Она прекрасно поет! Видимо, поэтому желала мне совсем другой судьбы - хотела видеть меня серьезным ученым. А то, чем я сейчас занимаюсь, называет "хиханьки да хаханьки".

"Не советую смотреть новости!"

- Вашей дочке Алисе уже полтора года. Смотрит вас по ТВ?

- Обязательно! Как видит, начинает лепетать: "Папа-сяся": Очень любит смеяться - думаю, чувство юмора от меня унаследовала. Как только подрастет, обязательно сделаю с нею какой-нибудь номер. А вообще хочу отдать ее в какую-нибудь певческо-танцевальную студию.

- Вы с женой вместе пять лет. Ссоры бывают?

- Всякое случается в семейной жизни, - серьезно замечает Александр. - К счастью, редко. К тому же супруга у меня мудрая женщина - первая идет на уступки. Знает, что я в некоторых вопросах достаточно эгоистичный, могу долго стоять на своем, независимо от того - прав я или нет. Ошибку свою признать могу, но чуть позже. Здесь главное вовремя кому-то уйти в сторону, замолчать, а потом поставить тарелку борща со сметаной и сказать: "Все хорошо, любимый".

- То есть у "звезд" все так же, как и у обычных людей?

- С чего вы взяли, что я "звезда"? - смеется Рева. - Я обычный человек, которого чаще, чем остальных, показывают по телевидению. Вот и все!

- Жена быстро привыкла к тому, что вас подолгу нет дома?

- Анжелика понимает, что выходила замуж за артиста, поэтому никакого недовольства с ее стороны нет. Конечно, каждая женщина хочет видеть любимого почаще, но так уж складываются обстоятельства:

- Самый нелепый слух о вас:

- Как-то сыграл человека нетрадиционной сексуальной ориентации: Видимо, настолько хорошо изобразил, что стали говорить, что я гомосексуалист. Я к слухам спокойно отношусь. Да и Анжелика быстро привыкла ко всяческим разговорам. Я ж говорю - мудрая женщина!

- Мировой кризис как-то сказался на вас?

- На мне не особо - я пытаюсь его обмануть. Хотя психологически он ощущается, люди стали угрюмее. Тяжело, когда изо дня в день твердят: все плохо, будет еще хуже: Хочешь - не хочешь, а поверишь в этот мировой кризис! Когда у моего знакомого ребенок произнес первое слово, он оторопел. Представляете, из кроватки ясно донеслось: "Къисис". Уже младенцы начали об этом говорить! Поэтому советую вообще не смотреть новости! Лучше включить мультик и провести время с ребенком. Старайтесь смотреть только позитивные передачи. Например, "Comedy Club" и "Нашу Russia". И, главное, чаще встречайтесь с друзьями и общайтесь!

Именно этим и займутся куряне, придя 10 апреля в Дом офицеров. В программе Александра Реввы "Только для своих" также примут участие резиденты "Comedy Club" Андрей Аверин и Зураб Матуа. Специально приглашенный гость - Андрей Борисыч (Рожков).
© dddkursk.ru

Одна сладкая парочка как-то вечерком занимается сексом на неубранном кукурузном поле. Недавно был дождь - и вокруг них везде грязь и лужи. Парень вдруг останавливается и спрашивает:
- О-о-о, сладкая моя, а ну-ка проверь - я всё ещё в тебе или где? Она щупает внизу.
- Знаешь - ты сунул его в кучу грязи.
- О! Ну тогда засунь его, пожалуйста, куда надо. Она делает это - и они продолжают свою ламбаду лёжа... Через некоторое время он опять начинает беспокоиться:
- Сладкая моя, а ну-ка проверь ещё раз - я в тебе или где? Она проверяет.
- О-о-о, твой толстый дружок всё ещё во мне!
- Ага-а-а... А тебе не сложно сунуть его обратно в грязь?


Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
- В твои годы я имел все, что движется! Сын ему:
- Батяня, не двигайся.


Вопрос:
- Что такое сексуально-скобяное изделие? Ответ:
- Задница с ручкой.