В категории "Подростки" читайте произведение-продолжение от автора с именем SergeY A. Опус называется "Истории из прошлого. Часть 2". Только было главный герой мечтал посмотреть как там все у девчонок, как тут уже это не столь важно, если можно себя и своего петуха показать им самим во всей красе.


Автор с именем Карина на суд читателей представляет свой опус с названием "Обыкновенный рабочий день". Повезло главному герою с секретаршей - готова удовлетворять любые его сексуальные прихоти, причем сама вызывается, а на вопросы о том, что замужем отвечает, что тот не против, если для начальства то. История помещается в категорию "Служебный роман".


Произведение с названием "Наташка" помещается в категории "Подростки" и "По принуждению". Рассказ о первом опыте, который получили пацаны в подвале, где выпивали свои первые в жизни спирты с девчонками. Одна перебрала - и вот готова. Автор опуса Morheios.

Автор с именем Imperior представил на наших страницах свой рассказ с названием "Друг". Автор заметил за собой интересную особенность - поговорит с кем, или событие какое произойдет, а потом сидит и думает, что вот если бы так сказал или сделал, то, наверное, все совсем по другому и интересней было. Так вот и в этот раз случилось после прихода бывшего друга. Рассказ в свое время был помещен в категории "Экзекуция" и "Подростки".

Завтра в категории "Случай" читайте историю о том, как главный герой вначале расстроился по поводу того, что ехать к родственникам на дачу нужно без жены, а потом нашел в этом свои прелести. История называется "Горный дух". Ее автор Sasha.

Что отвечать, когда дети спрашивают о сексе

Кен и Барби ждали трамвая на остановке. Они вот-вот должны были познакомиться. Вдруг кто-то - кажется, плюшевый заяц - случайно толкнул Барби, ее откинуло к Кену, и Барби застонала. "Что с вами?" - вежливо спросил Кен. "Я ударилась о ваш пэнис", - звонко и честно ответила Барби.
Так играла моя восьмилетняя дочь, не обращая на нас с подругой никакого внимания. Мы в это время пили чай. И Кену с Барби не было до нас никакого дела. Они уже ехали себе на трамвае, чтобы тоже где-нибудь попить чайку. Но мне нужно было срочно реагировать на этот "пэнис". И я отреагировала: "Не пЭнис, а пенис, малыш". - "Хорошо, мам". И я сосредоточенно стала жевать зефир, стараясь не глядеть на подругу, которая медленно сползала под стол от беззвучного хохота.
Я не учила ребенка этому слову. У нас дома есть детские книжки с картинками на тему: "Чем тетя отличается от дяди и откуда берутся дети", но там, кажется, тоже не "пенис", а "половой член". Мне не нравится, как звучат оба эти варианта, а короткое звонкое слово моей дочери знать еще рано. Во всяком случае, тоже пусть узнает его не от меня. Так что в разговорах на тему секса у нас возникает языковой барьер.
Откуда берутся дети, мой ребенок знает. Я ей рассказала про яйцеклетки и сперматозоиды. Когда рассказывала, то не говорила: "папа" и "мама". Однажды я вдруг поняла, что у детей до определенного возраста мама отделена от "женщин", а папа - от "мужчин". То есть вот - мама и папа, а вот - "другие люди". И я говорила: "мужчина", "женщина", такие клетки, другие клетки. Все, мол, состоит из клеточек: Не касаясь конкретного способа попадания сперматозоида к месту назначения, быстро переходила к завлекательной истории об уникальности каждого из нас. Видимо, получилось вполне доходчиво, потому что причуды младшей сестры дочь какое-то время объясняла тем, что мелкая - "совсем другой сперматозоид".
А что ребенок растет в животе у мамы, дочь знала и без дополнительных занятий: ее младшую сестру мы ждали вместе, они друг с другом через живот пихались: Конечно, если бы дочь не смотрела телевизор: Не держала в руках Барби: Не видела диснеевских принцесс с их голливудскими фигурами: Может, эти разговоры произошли бы позже. Или я, например, сочинила бы что-то идиллическое про магазин, где продаются дети.
Но телевизор и журналы в киосках говорят всю правду о деторождении, а значит, и мама вынуждена быть в курсе, откуда у нее дети.
Белоснежка сливается с принцем во французском поцелуе. Красавица Белль носит глубокие декольте, а русалочка Ариэль и вовсе шныряет туда-сюда по океану в одном лифчике. Любые, самые негламурные мультяшные героини вроде принцессы Фионы из "Шрека" тоже имеют вполне осязаемую грудь и мечтают о принце как о сексуальном партнере. Все "Зачарованные" имеют бойфрендов, "моя прекрасная няня" Вика пошучивает на темы секса и ждет, когда же наконец нерешительный Максим Викторович затащит ее в постель, а потом на ней женится. И все восьмилетние зрители "болеют" за эту няню.
Посадить ребенка на жесткую эстетическую диету? Отключить телевизор? Рекомендовать к просмотру только советские детские фильмы и прекрасные старые мультфильмы с принципиально бесфигурными Аленушками и Настеньками? Водить в Третьяковскую галерею: Стоп. А как быть с Пушкинским музеем, например, с Давидом? С какого возраста девочке можно поднимать глаза на шедевр Микеланджело? И можно ли ей разрешить его бессовестно рассматривать, стоя внизу? Или быстро потащить ее дальше, к импрессионистам - мол, это гораздо завлекательнее? А в Париже, в саду Тюильри, вообще все статуи голые стоят. Прямо на улице. И что, не возить в Европу?
- Мам, почему они голые все?
- Потому что раньше быть голым было не стыдно, наоборот, думали, что чем красивее тело, тем лучше человек. Своим телом гордились.
Я то и дело корректирую наши разговоры, ловко подменяя понятия. Потому что она-то меня спрашивает про наготу, а я ей отвечаю про античность. Вскоре мне надоедает делать вид, что между частями тела нет никакой разницы, и я рассказываю про христианство, которое мудрее язычества, про Адама, Еву и фиговые листки. И говорю, что предпочла бы заклеить этими листиками некоторые шедевры.
- Угу, - соглашается дочь.
Она тоже не видит особой красоты в голых фавнах.
Новая жизнь окружает наших детей. Мужчины прилюдно целуют женщин в губы и иногда во время поцелуя жамкают своих дам за попку. Женщины и мужчины спят вместе, и это им нравится.
Каждый ребенок знает, что спать вместе называется сексом. Не каждый секс заканчивается свадьбой. Не каждый секс сопровождается любовью. У девушки должен быть парень. У парня - девушка. Еще бывают геи, они смешные. Телевизор раскладывает перед нашими детьми пасьянсы взрослой жизни, а дети требуют ясности в определениях.
- Мам, он плохой? Он и с Катей спит, и с Кирой!
- Он не плохой. Он запутался.
А вообще, так нельзя. Надо смотреть телевизор вместе с детьми, чтобы успеть произнести две-три нужные фразы, которые бы расставили в голове ребенка правильные акценты. Нужно смотреть весь этот мусор, чтобы вовремя хмыкнуть, вовремя заметить, что так бывает только в кино, а в жизни все по-другому: Но как раз эти совместные просмотры и есть самое невозможное, потому что когда дети уткнулись в экран, ты как раз можешь что-то успеть. Сварить суп, позвонить подруге, дочитать детектив, помыть голову. В результате ребенок стихийно самообразовывается. И тебе остается только выправлять ударения.
"Мам, мне девчонки рассказали, что у них во втором классе мальчик с девочкой занимались сексом и она родила пупсика". "А чтобы у тебя родилась двойня, нужно заниматься сексом в два раза больше?" Бороться с окружающим нас глянцевым и экранным сексом невозможно. Заслониться от школьных разговоров нельзя.
Не спать с мужем в одной кровати и не целоваться с ним при детях трудно. Эротика разлита в воздухе, как то подсолнечное масло на трамвайных путях.
Не в наших силах бороться с этими ветряными мельницами. Но только у нас, родителей, есть возможность сказать детям то главное о сексе, чего глазами не увидишь и руками не потрогаешь. О чем не скажет телевизор, и чего не знают подруги. И это главное - свое у каждой семьи.
Но большинство из нас так или иначе будет говорить о любви. И как-то надо будет объяснять, что секс - это, конечно, прекрасно и восхитительно, но все же секс - не кофе-брейк, и не нужно заниматься этим с каждым встречным и поперечным. И что любовь хотя и необязательна, но очень приветствуется, хотя бы на ранней стадии. И что в людях все равно живо представление о стыде и сраме. На эти гуманистические разговоры у меня есть еще лет пять.
Пока она не спросит меня о контрацепции. И вот тут я, прогрессивная и сексуально продвинутая мамаша, проору ей в оба уха те самые слова, которые испокон веков люди орали своим дочерям: "Ни-ка-ко-го сек-са до свадь-бы!!!" И спущу с лестницы ее вежливого очкастого одноклассника. Пусть стучит своим "пэнисом" в другом месте.
© vmdaily.ru


Почему мужчины боятся богатых женщин

Некоторые женщины, которые готовы признать, что поступки мужчин гораздо лучше подаются логическому объяснению недоумевают - как же так получается: мужчины любят женщин, мужнины любят деньги, а богатых женщин мужчины боятся? По мнению психологов есть по крайней мере два объяснения. Первое - мужчин отпугивают не сами деньги, которыми располагает женщина. Деньги, как правило, дают ощущение власти и уверенности в себе - чувство, свойственное мужчинам. Если мужчина находит себе женщину с деньгами, то первое время у них все идет хорошо. Однако чем больше они общаются, тем сильнее становится его финансовая зависимость от возлюбленной и тем больше она начинает ощущать свою власть над ним. Затем наступает момент, когда мужское эго заявляет о себе, но очень часто этот момент наступает слишком поздно. Второе объяснение более простое - мужчины стараются избегать отношений с богатыми женщинами - им нравятся молодые девушки, которым в силу возраста редко удается добиться положения в обществе и сколотить себе состояние.
© Stulchik.Net


Елена Бирюкова: "По контракту мне нельзя было стричься, поправляться, худеть и менять пол"

Поклонники называют ее лучшей российской комедийной актрисой

Но поклонники - люди увлекающиеся, и им не всегда можно верить. Однако, если вспомнить сериал "Саша + Маша", где Елена Бирюкова эту самую Машу и сыграла, комедийный дар актрисы сомнений не вызывает. Кстати, благодаря этой же роли Елену уже вполне можно заносить в книгу рекордов - никто еще у нас в стране с экрана не шутил так много, так откровенно и с таким невинным лицом на сексуальные темы. Воспользовавшись этим, "МК-Бульвар" решил и в интервью не обходить очень личных вопросов.

НЕСЕКРЕТНЫЕ МАТЕРИАЛЫ
Елена Бирюкова - актриса театра и кино - родилась 7 ноября 1970 года в Минске, в семье служащих. В 1996 окончила актерский факультет ГИТИСа (мастерская Л.Хейфеца) и была принята в труппу Московского академического театра им. Вл.Маяковского, где прослужила семь лет. Снималась в картине "Желтый карлик" и телесериалах "Саша + Маша", "Дедушка моей мечты", а также в нескольких рекламных роликах. Играет в антрепризном спектакле "Боинг-Боинг". Замужем за театральным режиссером Алексеем Литвиным. Дочери Александре 7 лет.

- Есть миф, что большинство ролей в театре и кино актрисы получают "через диван". Вы с этим сталкивались?
- Поначалу, когда я была еще никому не известна, такие предложения случались. Но все это быстро мною пресекалось. К тому же у меня на лбу словно крупными буквами было написано - "я - правильная". Поэтому настаивать никто даже и не пытался. В общем, везде, где я работала, обошлось без грязных предложений.
- А как эти предложения обычно звучат?
- В основном прямым текстом. Один режиссер так и говорил моим однокурсницам: "Если вы хотите после института попасть ко мне в театр - пожалуйста, через мой кабинет, у меня там диванчик хороший есть". Девочки разворачивались и уходили.
- Кстати, ваш муж - Алексей Литвин - как раз театральный режиссер. Ставил в театрах им. Моссовета, на Малой Бронной. А почему он вас не брал в свои проекты?
- Как-то у нас пока не сложилось. На втором курсе, студенткой (мы вместе учились в ГИТИСе), я сыграла у него в учебном спектакле, с тех пор только говорю: "Пьесы ты для меня не написал, спектакля со мной не поставил:" А вообще не принято приводить свою актрису на постановку в чужой театр. Этим он и руководствовался, аргументируя: "Зато про нас потом не скажут, что я режиссер, который протолкнул свою жену". Так что толкала я себя везде сама.
- Как вы умудрились поступить в ГИТИС почти в 22 года - для абитуриентки-актрисы это же практически старость?
- Я врала! Когда на первых прослушиваниях у меня спрашивали: "Вы школу в этом году окончили?" - предполагая, что мне 17, я краснела и говорила: "Нет, мне уже 19!" Только когда перед экзаменами меня пообещали точно принять, я сдала документы, и мой настоящий возраст открылся. Боялась - выгонят, но обошлось.
- А что вы делали раньше, до ГИТИСа?
- Я не собиралась быть актрисой и, окончив школу, поступала в Минский педагогический институт (я ведь из Минска). Хотелось поступить наверняка, поэтому, подавая документы, искала, где самый маленький конкурс. 0,9 человека на место было на дефектологическом факультете на специальности олигофренопедагогика. Самое интересное, что я понятия не имела, что означает слово "олигофрен", а спросить было стыдно. Первый экзамен - русский язык и литература - мой конек. Гордо зашла в аудиторию, взяла билет и увидела: "XXVII съезд партии о задачах советской литературы". Я получила два балла и благополучно пролетела. Потом друзья позвали меня заниматься в модную театральную студию, после которой я попала в профессиональный театр, где и проработала три года. Там же вышла в первый раз замуж - за музыканта, год прожила с мужем и уехала в Москву.
- А правда, что в юности вы были пончиком?
- На первом курсе института я поправилась на 15 кг и весила 72 кг. В течение дня - хлеб с молоком, булки с чаем, пирожки. В 12 ночи в общежитии - макароны и сало. За три месяца я просто распухла. Вначале педагоги с этим боролись, а потом махнули рукой: "Что ж, пусть у нас будет такая белль фам!" Главное, полнота моя была гармоничной - прибавилось не в одном месте, а везде понемногу. Леша - мой второй муж - как раз и влюбился в меня, когда я была "в форме". Теперь с тоской вспоминает мои округлости и, когда я поправляюсь килограмма на два, радостно потирает руки - мол, есть за что пощупать.
- Сейчас вы очень стройная. Специально что-то для этого делаете?
- Нет, просто мы с дочкой едим немного, питаемся творожками, салатиками: Муж приезжает из командировки, открывает холодильник, а там - одни йогурты. Это в юности организм требовал большего. Помню, поступая, в Москве я жила в пустой квартире подруги, которая уехала отдыхать. Деньги кончились, есть было нечего. День пила только пустой чай, два, три: Живот подвело страшно! И я придумала: пойду сяду на скамейку у "Макдоналдса", может, кто пристанет, угостит, а я потом как-нибудь убегу. Но никто не клеился! (Смеется.) И вдруг подходит парень с книжками: "Купите мои стихи за 3 рубля". Я говорю: "У меня не то что трех рублей - десяти копеек нет". Он догадался, что я абитуриентка, стал расспрашивать. А потом протянул мне 25 рублей: "Я когда-то тоже приехал в Литинститут поступать, и нашлись люди, которые мне просто так помогли, теперь я как бы возвращаю долг. А вы потом поможете кому-то еще". Больше мы никогда не виделись, но с тех пор я всегда помогаю нуждающимся абитуриентам.
- После института вы легко распределились в столичный театр?
- Да, Андрей Александрович Гончаров взял меня к себе в Маяковку на Розалинду в спектакль "Как вам это полюбится". С этим связан драматический момент в моей жизни, потому что, прорепетировав почти два года, я забеременела, у меня начался дикий токсикоз. А Гончаров же очень жестко репетировал, ему на все было наплевать, он кричал: "Кто разрешил, как допустили, почему недосмотрели?!" В общем, этот спектакль я не выпустила, но в Театре имени Маяковского проработала семь лет. Наверное, и сейчас была бы там же, если бы не "Саша + Маша". Когда я сообщила руководству театра, что утверждена на главную роль, мне ответили: "Нет, вы не можете идти сниматься, потому что распределены в цыганский хор в "Братьях Карамазовых" и у вас каждый день репетиции". Получилось, что, кроме цыганского хора, я за семь лет больше ничего не заслужила, поэтому заявление об уходе написала очень легко.
- А контракт вас в чем-то ограничивал?
- Конечно! Нельзя было сниматься в рекламе, в других телевизионных проектах - сериалах и передачах. Нельзя было менять цвет волос, стричься, поправляться и худеть. Но самым смешным пунктом было: "Нельзя менять пол".
- Вы были в курсе, что разыгрывать придется щекотливые моменты, порой пошловатые, на грани фола?
- Нет. Когда они появились, я воевала до слез, заявляя: "Этого в контракте не было!" Кое-что выкинули. Например, была сценка, когда они едут на машине, и Маша хочет в туалет. Вокруг голая трасса. Саша говорит: "Остановимся, и ты зайди за машину". Маша прячется, а Саша: отъезжает. Вот такой юмор. Я категорически отказалась. В серии, где Маша работает консультантом в "сексуальной помощи по телефону", мне довольно непросто было рассуждать про подробности женской анатомии. Но мы с Егором (актер Георгий Дронов - играл Сашу. - МКБ ) старались на таких вещах не зацикливаться, и если получалось, то подобные сценки прокатывали легко.
- А постельные сцены давались вам легко?
- Поначалу было стремно, мы ложились под одеяло в джинсах, с ремнями, умирали от жары. Целовались с трудом, от зажима стирая друг другу губы. Хотелось побыстрее эти моменты отснять и разбежаться. Но через пару месяцев стало абсолютно наплевать. Многих интересовало, был ли у нас роман, но когда с человеком проводишь столько времени на работе, желания видеть его еще и после абсолютно не возникает. Хотя многие зрители до сих пор воспринимают нас с Дроновым как мужа и жену, думают, что мы и не актеры вовсе, а обычная семья, в квартиру которой просто поставили камеры. Даже известные люди покупаются. Однажды в аэропорту я познакомилась с телеведущим Иваном Усачевым. Так он тут же и спросил: "Летишь? А Саша твой где?" На что я ответила: "Вообще-то мы в разных квартирах живем". Он так удивился: "Как! Я был уверен, что вы муж и жена!" И сколько мы ни разговаривали (вылет задерживался), он все время называл меня Машей.
- Как ваш муж реагировал на все это? Не ревновал?
- Поначалу было некоторое непонимание, напряжение. Но мы с Егором договорились и по прошествии трех недель съемок познакомили наши вторые половины. Собрались у нашего режиссера и сделали такой вечер встреч. Все всё друг про друга поняли и успокоились.
- По сюжету Саша все никак не делал Маше предложение. А у вас с замужеством сложилось легко?
- У нас с Лешей это вторые браки, поэтому мы очень тяжело настраивались, чтобы оформиться официально. Но юридическая сторона вопроса взяла верх. Фамилию я не стала менять даже не из принципа, а чтобы не мучиться с документами. Но дочь Сашка у нас Литвина.
- Говорят, если хочешь выйти замуж за умного, красивого, богатого и доброго, то придется выходить замуж четыре раза.
- Выходя за Лешу, я выходила за доброго, умного, симпатичного, но не богатого. Начинали мы жить в коммуналке со вспученными полами и мышами, с соседкой - вдовой полковника КГБ, которая профессионально подслушивала и подглядывала. Из вещей у нас ничего не было. Когда потом переехали в квартиру, начинали с одного стула.
- Больше половины шуток в сериале завязано на сексе. А какое место в вашей жизни занимает секс?
- Ну-у-у, скажем так, не последнее. В принципе есть такой момент: когда ты отдохнувший, у тебя много времени, то, конечно, этого хочется гораздо больше. Но когда ты работаешь, происходит сублимация - переход сексуальной энергии в творческую, пропорционально тому, насколько ты творчеству отдаешься. Вот сейчас в работе у меня пауза, и я чувствую фривольное настроение.
- Как, по-вашему, должна вести себя женщина, чтобы быть сексуальной?
- Смоделировать невозможно - это или есть, или нет. Я часто вижу женщин красивых, ухоженных, правильно одетых, но они не сексуальны. А бывают совершенно простые, и не красотки вовсе, но что-то в них такое есть, отчего мужики в очередь выстраиваются. Не хвастаюсь, но часто после спектакля ко мне подходили знакомые: "Какая ты сексуальная на сцене!" Ничего не делаю для этого намеренно, а трансляция какая-то поступает! В юности, помню, идешь по улице, и все машины останавливаются. Думаешь - что ж такое-то?! Мне муж говорил: "Ты специально провоцируешь!" Да ничего подобного!
- А вашей семилетней дочери Саше позволено смотреть это кино?
- В принципе дети сейчас столько всяких двусмысленностей даже в зарубежных мультиках видят: Если я чувствую, что дело идет к щекотливому моменту, то просто выключаю звук, а когда вижу, что проехали, - включаю обратно. Сашка, конечно, возмущается.
- В школе Сашины "акции" выросли благодаря тому, что у нее мама - знаменитость?
- Конечно, там все об этом знают. Но она у нас и так очень сильный человечек, лидер. Я была на утреннике и наблюдала за ее поведением - она всех строила. Но вообще-то в школу я теперь стараюсь не заходить - несколько раз дети чуть не разорвали меня на кусочки. Не ожидала, что у них сериал пользуется такой популярностью.
- Но, признайтесь честно, такая популярность наверняка приятна?
- Поначалу - да. Первое узнавание было в переходе метро. Прошел месяц после начала эфиров, я подхожу к прилавку с носками, продавщица поднимает глаза и вдруг говорит: "Вы - Елена Бирюкова!" Но сейчас я стараюсь выглядеть так, чтобы меня было не видно, не слышно. Хотя несколько раз устраивала "показательные выступления" для своих родственников. Приехали мои родители из Минска, я оделась, накрасилась, сняла темные очки, и мы отправились по магазинам. Как и положено звезде, я улыбалась, раздавала автографы, а родители стояли рядом и гордились мной. (Смеется.) А вот в Египте моя узнаваемость отравила весь отдых. Бесцеремонность наших соотечественников поражала, будто я для них была оплаченным шоу. Подходили постоянно, даже если мы с мужем и дочкой ужинали: "О, Машка! Давай сфотографируемся!" Когда в какой-то момент я стала отказывать, люди не понимали. Я себя сравнивала с верблюдом - он стоял такой наряженный, и с ним можно было сняться за доллар. Если я шла мимо, народ с криком: "Маша!" - перебегал от него ко мне. Но верблюд хоть по доллару собирал.
- Кстати, а вам никогда не приходила мысль заняться бизнесом?
- Видно, я не бизнесвумен, потому что все мои финансовые дела кончались провалом. По молодости, работая в театре, я пыталась подрабатывать продажей билетов на спектакли. В первый же день я продала больше всех, заработала приличную сумму, но когда приехала домой, то в сумке уже не было ни оставшихся билетов, ни денег. Еще долго мне пришлось отдавать долги. Потом я решила "челночить" в Польшу. Отъехав от границы 700 км, автобус напрочь сломался. Нас высадили в каком-то деревенском кемпинге и предложили до рынка добираться на перекладных. Денег не было, и я тут же быстро продала свой товар за копейки. А потом пять дней добиралась домой, прогорев полностью.
- Теперь-то вы, наверное, разбогатели. Какая самая значительная покупка была сделана на гонорары от сериала?
- Я купила машину и назвала ее Машка. Она вишневого цвета, поэтому дочка ей и фамилию придумала - Машка Вишенка. Кстати, окончить курсы, выучить билеты и сдать экзамены в ГАИ я умудрилась между первым и вторым сезоном съемок. Все сама! Правда, моя героиня и здесь сыграла большую роль. Когда я дважды попадала в аварии, страховая компания мне за полчаса на блюдечке с голубой каемочкой оформляла все документы. Милиция улыбалась, ремонт делали за сутки, а те, кому я разбивала машины, узнав меня, лишь говорили: "Ну что же вы так:" - и все. А один потерпевший даже на день рождения пригласил. (Смеется.)
- А вам не хотелось избавиться от образа Маши, все-таки вы - другой человек?
- Я уже слегка осветлилась, подстригла и вытянула волосы, но толку мало, для многих я по-прежнему ассоциируюсь с Машей. Кстати, человек она мне не особо близкий, себе в подруги я бы ее не выбрала. Я не гламурная, у меня нет любимых марок одежды. Я лучше семье в Минске помогу, чем куплю себе вечернее платье за несколько тысяч долларов. До 32 лет я была небогата, поэтому не привыкла тратить деньги впустую. Маша посещает косметолога, а я только теперь, после ежедневного грима, понимаю, что надо следить за лицом. Я люблю полежать на диване, почитать книжку. Но не как Маша - любовные романы и детективы, я люблю хорошую литературу.
- И что прочитали последним?
- "Последний дозор"! (Смеется.) Сходила в кино, увидела книжку и проглотила за один день.
© МК-Бульвар

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит!
- Ну-ну, хорошо.
- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!
- Это же хорошо. Ну, приходите тогда ко мне на прием через неделю.
Прошло время. Приходит опять мужик к врачу и говорит:
- Доктор! У меня упал!
- Вот видите, а вы боялись...
- Да нет же, в унитаз упал!


Суд. Прокур ведет показательный допрос:
- Гражданин обвиняемый, вот вы - мужчина, да к тому же еще гинеколог, профессия уважаемая и высокооплачиваемая, но зачем же вам понадобилось убивать пьяную бомжиху!?
Посудимый отвечает:
- Понимаете, я прихожу на работу к 9 утра, в мой кабинет очередь.
Одна заходит - сделай аборт. Другая - поставь спираль. Третья - вынуь бутылку.
Еще одна - еще аборт. И так целый день. А домой прихожу - дочка: - Пап, поставь спираль.
Соседка - сделай аборт. А потом еще и жена, мол, исполняй свой супружеский долг.
А когда мусор пошел выносить на лестничной площадке эта бомжиха ко мне и докопалась - мол, дай рубль пизду покажу...


Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?