Автор с именем Иван Бондарь в категории "Эротика" представляет свой новый рассказ, который называется "Не хочу возвращаться. Часть 5". Кузнец отправляет своего сына и нашего главного героя поклониться от его имени Бабе Яге. Откуда ему знать, что роль ее играет еще одна сотрудница Института сравнительной истории.


В категориях "Подростки" и "Потеря девственности" читайте историю от автора с именем Антон Вольных. История называется "Волшебный ротик. Часть 4". Главная героиня откровенничает дяде Юре о том, что ничего плохого дядя Леня с ней не сделал, просто вначале он ее целовал везде, а потом она целовала его в том числе и в эту штуку.


Автор с именем Pavel Beloglinsky в категориях "Гомосексуалы" и "Подростки" представляет Вашему вниманию историю, которая называется "Оптимизация. Часть 3". Старшеклассники-оболтусы курят в туалете, где у них рождаются различного рода голубоватые фантазии, когда в этот же туалет входит должник по имени Кирилл. Фантазии идут на новый виток.

Произведение с названием "Не хочу возвращаться. Часть 6" представляет Вашему вниманию автор с именем Иван Бондарь. История помещается в категорию "Эротика". Молчаливый, но увлекательный разговор идет между телами главной героини и сыном кузнеца Жданом.

Инъекция оргазма в точку G обеспечивает восхитительный секс надолго

На рынке Великобритании появилось уникальное предложение от фармацевтов и медиков – вылечить фригидность или сделать каждый половой акт женщины фееричным введением одной инъекции коллагена в область точки G.
На такой эксперимент пошла 41-летняя англичанка, которая в интервью The Daily Mail рассказала, что после инъекции каждый секс заканчивается обязательным мощным оргазмом. Ее партнер в восторге от того, что возлюбленная может испытывать множественный многочасовой оргазм во время каждого полового акта
Этот специфический укол G-Shot в Британии теперь называют "инъекцией оргазма". Введение коллагена в специфическую точку G проходит под местной анестезией без хирургического вмешательства. Вся процедура по времени занимает около получаса, а эффект продолжается около четырех месяцев. Стоимость "инъекции оргазма" составляет 2500 долларов.
После инъекции точка G увеличивается до 24,5 мм в диаметре и поднимается на высоту около 6 мм. В этой связи эрогенная область делается чрезвычайно чувствительной и усиливает сексуальное возбуждение женщины.
© newsliga.ru


Почему женщины становятся проститутками?

Не знаю, в шутку ли, всерьез ли, было ли, не было, но одна девушка рассказывала, как однажды пьяный клиент заплатил ей большие деньги за то, что она отшлепала его по голому заду поводком для выгула собак. Да не простым поводочком для болонки, скажем, а плетеным аналогом троса. Получая удары по "пятой точке", клиент, стоя на четвереньках, восторженно потявкивал в такт экзекуции.
Другая дивчина рассказывала примерно так: "Ох, девчонки, беда нынче с этими клиентами! Недавно один пришел, культурный, в очечках золоченых, вежливый, деньги по двойному тарифу уплатил. Разделась я. Он не торопится, заявляет, птичек, мол, любит. Я ему: "При чем тут птички?!" А он и говорит, что все детство голубей держал. Птичек очень любил. А потом его голубятню уроды какие-то сожгли! Так вот, достает он из пакета нечто вроде обода, а к ободу этому куча разноцветных перьев прикреплена. Перья такие же, как у павлина в хвосте!
Говорит мне, девочки, мол, одень этот обод с перьями себе на попу, а то я так, мол, не могу! А вот с птичкой совокупиться – способен... Что тут поделаешь, двойной тариф башляет! Одела я этот обод с перьями на талию, встала на "карачки", а в зеркале вижу свое отражение. Жуть! Настоящий павлин. Обод на попе моей точно на павлиний хвост похож! Этот любитель птичек стал сзади подбираться. Ну, думаю, пойдет сейчас дело, тогда он свалит восвояси побыстрее. Так и что бы вы думали?! Вдруг гарью завоняло...
Я носом вожу: где, что горит? Глянула случайно в зеркало - и завопила! Попа моя горит! Этот гад, когда сзади зашел, незаметно зажигалкой чиркнул, и перья на ободе поджег. Вот урод! Говорит, я так ему его птичек в огне напомнила. А у меня задница по кругу в пламени! Признался потом, извращенец, что огромное удовольствие получил. Денег еще сверху накинул. А знаете, как тушил, кстати? Этот запасливый гад из машины автомобильный огнетушитель прихватил миниатюрный. Вот так, девочки, попа сначала в огне, а потом в пене!"
Или еще история: "Ой, девчонки, а ко мне двое пришли. Солидные, костюмы от "Версаче", булавки в галстуках брильянтом сверкают. Я заранее подготовилась. Гости разделись. Один из них вынул из галстука булавку с брильянтом, в водке прополоскал и протягивает мне. Приказным тоном заявляет: "Садись верхом на меня, пока я на карачках бегать буду. Будешь меня в попу булавкой колоть. Ты – наездница. А я с тобой на спине должен буду своего компаньона догнать и осалить!" Компаньон тоже, значится, на карачках бегать будет. Отказать? А зачем? Уплачено, да и весело! Села я на его спину, в ягодицу кольнула. Завопил он котом ошпаренным – и давай гоняться за своим другом, и все на четвереньках. Стыдоба! Тот впереди бежит, зад голый, между ног хозяйство мужское болтается, а мы его догоняем... Потом выяснилось, что пари у них на энную сумму заключено – кто кого догонит и осалит".
Вышеизложенные истории, может быть, и выдумка, шутка, но в каждой шутке, как говорится, есть доля правды. Как мы видим, встречаются и клиенты, любящие боль, и редчайшие экземпляры среди "ночных бабочек", так же ищущие боли. А ее-то в древнейшей профессии от разных психов, неадекватов и сутенеров хватает.

Money, Money, Money

Но все же стержневую причину сформулировала как-то раз одна разбитная девица с обесцвеченными волосами: "Я этим занимаюсь, чтобы "нарубить капусты". Сама она приехала из Ульяновской области. Капусту сажать у себя в деревне не желала отродясь. Она двигала за "капустой" в мегаполисы. Москва, Питер, Нижний Новгород. "Капуста". Это слово чаще всего звучало в ответах моих собеседниц. Доллары, доллары, доллары (в те годы "бакс" был очень силен, а рубль ассоциировали с Буратино и называли его "деревянным").
У шведского легендарного дуэта "АВВА" в репертуаре есть замечательная песня с выверенными переходами. Две красавицы поют всему миру (хотя сами давно уже не бедные!) о том, как медово-прянично жить в мире богатого человека. Дословно там такие слова: "Money, Money, Money Must be funny In the rich man’s world"!
То есть если уж совершенно состоявшиеся и респектабельные прелестницы из легендарного ансамбля чистыми голосами поют гимн "капусте", то что уж говорить о простых девчонках!
Иными словами, по сути, мало что изменилось со времен неандертальцев. Самец дает самке прожаренный кусок ноги ящера, та ему – секс. Самец смеха ради или ввиду неандертальских отклонений в мышлении может еще и наподдать девице, настучать неандерталке по голове. Таким образом, он удовлетворяет свою похоть, нейтрализует агрессию, да и веселье налицо. А самка, ничего особо не делая в плане физических усилий, получает дополнительное пропитание. Так было тогда. Нынче – банкноты и монеты вместо ноги ящера.
Деньги – вот тот маячок, на который, как бабочки на свечу, летят девушки и кружат над панелью. Приземляются. Осваиваются. Остаются или уходят. Примечательно, что, когда денег у населения ввиду разного рода экономических кризисов и бедствий становится мало, проституция идет на спад. Девочки на панели – своеобразная лакмусовая бумага положения дел в экономике. Безработица, к примеру, одновременно выбрасывает на рынок интимных услуг новых "бойцов" (уволенные секретарши, офис-менеджеры, продавщицы) и таким образом сокращает спрос на эти же услуги. Клиентам прокормить бы свои собственные семьи. Да и любовные утехи теряют свою привлекательность на голодное пузо.
В фильме "Адреналин-2. Высокое напряжение" герой Джейсона Стетхема оказывается среди бастующих проституток. У клиентов, а попросту – у мужского населения, ввиду провала экономической политики страны нет денег, нет работы и будущее туманно. Проститутки здесь выступают социально значимой силой: они протестуют против обеднения мужчин в городе. "Денег нет – сосите сами!" – вот лозунг девиц на митинге. Заметьте, сами безработные мужики сидят по домам.
Таким образом, деньги – все же самая важная причина ухода женщин на панель. Полагаю, что если когда-нибудь будет создано общество, где какие хочешь товары и услуги будут предоставляться бесплатно (коммунизм), профессия "ночной бабочки" станет редчайшей.
А пока девушки и женщины (а подчас и молодые ребята!) вовсю стараются нарубить побольше "капусты" на панели. Они все еще жаждут ножку ящера...
© d-pils.lv

Старшеклассница - подруге:
- Попробовала я тут запретный плод!..
- И что?
- Да вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус!!!


Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?


Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!