В категорию "Подростки" помещается рассказ, называющийся "Тайное совокупление". Его автор скрывается за псевдонимом Киса. В квартиру к юному Сашке привели и оставили отсыпаться далекую родственницу тетю Лену, с которой у пацана получился интересный опыт.


В категорию "Случай" помещается произведение от автора с именем Fred. Рассказ называется "Жена однажды вечером". В этом рассказе главный герой трахает бесчувственной и пьяной, но свою законную супругу. Надо заметить, делает это, в полной мере осознавая пикантность ситуации и наслаждаясь моментом.


В категорию "Инцест" помещается история о взаимоотношениях отца и дочери. Вначале своей малышке была куплена огромная двуспальная кровать, а потом к совместному просмотру предложен эротический фильм. Рассказ называется "Папочка". Его автор скрывается под псевдонимом Дочка.

В свое время в развратную категорию "Зоофилы" было помещено произведение от совсем небезызвестного нашего автора с именем Павел П.. Ведь знаете такого? Нет? Самое время познакомиться. Рассказ, который мы сегодня вспоминаем называется "Любимая собака (главы 1 - 6)". Маленькая развратная крошка переживает период гиперсексуальности и объектами ее сексуального внимания становится все вокруг. В том числе и любимая собака.

Завтра в категории "Группа" читайте долгожданное продолжение от Олега Якубицкого. Рассказ называется "Командировка - 3. Часть II". Гена, Люся и Ира продолжают веселиться по полной - их еще ожидают три дня в чужом городе, которые они распределили по ступеням - вагинальный, анальный и итогово-развратный.

Онанизм против рака простаты

Парадоксальную связь между частотой мастурбаций и риском получить рак простаты доказали австралийские ученые. Новые данные прямо противоречат прежней теории, согласно которой частые занятия сексом или мастурбацией повышают риск рака простаты на 40%.
Как сообщил директор ракового центра "Виктория" в Мельбурне Грэхем Гайлс в интервью журналу New Scientist, "чем чаще вы самоудовлетворяетесь, тем меньше канцерогенов накапливается в железах",
В ходе исследования были опрошены 1 079 мужчин, больных раком простаты, а также 1 259 здоровых. Выяснилось, что у мужчин, которые в возрасте до 30 лет эякулировали не менее пяти раз в неделю, риск получить злокачественную опухоль сокращается на треть.
© MIGnews.com


Симбиоз гольфа и секса

Владельцы клуба Hidden Valley в Норко обвиняются полицией Калифорнии в том, что их заведение предоставляло своим клиентам дополнительные услуги сексуального характера. Выглядело это следующим образом - непосредственно на поле для гольфа были установлены палатки, в которых находились обнаженные женщины. Во время между ударами по мячу игрок мог насладиться эротическим танцем или заняться с женщинами сексом. В итоге уголовное обвинение в сводничестве выдвинуто против двух менеджеров курсов гольфа было выдвинуто.
© Stulchik.Net


В человеческом организме обнаружен первый гибрид разных типов ВИЧ-инфекции

Ученые обнаружили в человеческом организме первый случай слияния двух типов ВИЧ, что привело к возникновению нового гибрида вируса, сообщает сегодня New Scientist (перевод на сайте Inopressa.ru).
Дело в том, что организм человека независимо друг от друга могут поражать сразу два типа смертоносного вируса. Такое состояние называется "суперинфекция". Ученые давно подозревали, что разные типы одного вируса в состоянии сливаться в единый гибрид, однако материальное подтверждение этому было найдено только сейчас.
Два главных типа ВИЧ-1 обменялись генами и сформировали совершенно новый вирус, который и был обнаружен у одной из пациенток. Этот новый вирус взял верх над оригинальными вирусами и занял доминирующее положение в организме женщины. Ее состояние, которое до этого можно было назвать относительно стабильным, начало резко ухудшаться.
Помимо ухудшения состояния больных эта способность ВИЧ-инфекции к рекомбинации может стать решающим препятствием в поисках вакцины против СПИДа. "Рекомбинация разных типов вируса, основанная на суперинфекции, может привести к проблемам при получении требуемых иммунных реакций организма, что необходимо для выработки действенной вакцины", - отмечает Гарольд Бергер, ученый Вэдсвортского центра в Олбани, штат Нью-Йорк, который возглавлял исследование.
"Вопрос в том, можно ли получить вакцину, которая будет действенной для всех типов и подтипов", - задумывается Антон Позняк, специалист по СПИДу в Госпитале Челси и Вестминстера в Лондоне. По его словам, даже если такая вакцина будет создана, она не будет воздействовать на новые гибриды.
Бергер и его коллеги обнаружили новый гибрид в рамках исследования кенийских проституток в Найроби. Впервые эта женщина была обследована в 1986 году и тогда у нее обнаружили только тип А ВИЧ-1. Несмотря на то, что она продолжала заниматься проституцией, она оставалась относительно здоровой.
Однако в апреле 1992 года у нее началась острая лихорадка. Количество белых кровяных телец в ее организме сократились на более чем 80%, в то же время возросло поражение крови вирусом.
В ходе последующих исследований генетического материала этой женщины в ее организме был выявлен второй тип ВИЧ-1 - тип С, а чуть позже - гибрид, который соединял черты А и С. Большую часть генной структуры он заимствовал от типа A, но кодирование внешней оболочки - у типа С.
Результаты исследования были представлены в Международном обществе борьбы со СПИДом в Париже в понедельник.
© NEWSru.com

Муж жене:
- У меня к тебе три вопроса...
- В рот не возьму, - отвечает жена.
- ... тогда два...
- в жопу не дам...
- ... тогда один. Нахуй ты мне нужна?!
© прислал Дмитрий


Ночью муж будит жену, протягивая ей таблетки и стакан воды:
- Что это?!, - изумлённо спрашивает жена.
- Таблетки от головы...
- Но у меня не болит голова!
- АГА!!, - закричал муж стягивая с себя трусы...
© прислал Дмитрий


Кровь за кровь, крикнула девушка, после первой брачной ночи, и дала парню в нос
© прислал Аноним


НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250
кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой
образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную
опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и
большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг
от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между
собой.
© прислал Кирилл


Нео стоял перед обнаженной Тринити скромно потупив глаза...
Потом его осенило...
он достал мобильник, набрал номер...
- Морфей... будь другом - загрузи Камасутру...
© прислал Зеленый Кот


Идёт заяц по лесу и видит валяется ворона он подбежал и вы...бал её.
На следующий день идет он груятный, а на встречу ему идет медведьи спрашивает он у него, касой ты грустный какой то, да ты знаешь мишка, я сегодня был у врача и он сказал мне, что я какуюто птичью болезнь подхватил толи два пера, толи трипера!!!
© прислал Денис


Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е#$НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
© прислал Эйтан


одинокая женская мысль случайно попала в мужскую голову и испугалась царящего там беспорядка и хаоса. подбежала к одной мужской мысли и спросила:
- что здесь происходит?!
а та ей ответила:
- пошла на хуй, некогда мне! наши уже внизу собрались!
© прислал какая разница?!


В двери банка, посреди рабочего врывается мужчина в маске:" Все лицом на пол! Это ограбление!" Посетители на полу, грабитель тем временем подходит к молодой кассирше:" Делай мне минет! Пристрелю!" Бедная девушка расстегивает грабителю брюки и доводит его до оргазма ротиком. Довольный грабитель стаскивает с головы маску:" Ну вот - а дома мы не можем, а дома нас тошнит!"
© прислал аноним


Идет корова по лесу и пытается перешагнуть большой куст, за которым спит удовлетворенная Красная Шапочка, испытавшая яростную атаку со стороны похотливых охотников. Получилась нелепая ситуация, вымя коровы оказалось точно перед лицом уже давно не девочки. В этот злосчастный момент Красная Шапочка просыпается и говорит "О мальчики не все сразу, не все сразу".
© прислал Rustam


Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда!
© прислал аноним


Спорят три бабки,кто боль сильнее ощущал.
1-ая самая сильная боль когда зуб дергают.
2-ая нет самая сильная когда девственности лишают
3-я нет это все ерунда ,я один раз на велосипеде ехала мне клитор цепью зажевало я чуть звонок не отгрызла
© прислал аноним


Приходит лев в публичный дом и спрашивает:
-У вас львицы есть?
-Нет...
-Тигрицы?
-Нет...
-А что есть то???
-Мышки девственницы - 10 копеек пучок...
© прислал Gerda


Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в киску и мы скоро вам перезвоним".
© прислал аноним


Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
-Бьет?
-Нет-отвечает селянка.
-А что?
-ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рпассуждаем, по печному:
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ.
ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.
ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
© прислал Что в имени тебе моем


Две ягодицы разговаривают между собой:
- Дорогая между нами все КОНЧЕНО!
© прислал аноним


Приходит мужик в турагенство. Битых два часа морочит голову администратору. Хочет такого-эдакого. Экстремальный туризм в Альпах ему не подходит, конные туры - не интересны, пароходом по Европе ему банально и т.д. ... Наконец администратор говорит: "Специально для Вас - эксклюзивное предложение. Эротическая пешеходная прогулка. Хотите?". Посетитель: "Хочу!". Администратор: "Тогда идите на х*й!"
© прислал dna


Приходит муж домой, а жена с любовником. Любовник быстро начинает убегать, а муж его хвать за член, тот и выскользнул. Тогда он хватает ружье со стены и стреляет, но промахивается.
Присел мужик, и задумчиво так говорит:
-- Вот неудача, мало того что член вытер, так еще и с салютом проводил!
© прислал Виталик


В аптеке:
-У вас есть свечи от геморроя?
-Есть.
-А подсвечники?
© прислал аноним


-Хочу собаку завести, да жена не дает.
-Думаешь, собака давать будет?
© прислал аноним


Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры.


Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?


- Маш, выйди на опушку, покричи на помощь, если никто не придет - здесь и будем трахаться!