Олег Якубицкий представляет вашему вниманию рассказ "Целоваться - целуйся, но трусы не снимай. Часть 1" из категории "Юмористические". Повествование ведется от лица зрелой женщины, рассказывающей интимные подробности своей жизни. Все начинается с детского лагеря, где героиня впервые ласкает девушку, свою сверстницу.


"Вышла из Аватары" - таково название рассказа, которые представляет на суд читателей Lord Pig. История принадлежит к категориям "А в попку лучше", "Странности" и "Эротическая сказка". Действие разворачивается в виртуальном мире, люди, управляющие своими персонажами, чувствуют все что происходит с теми. Герои рассказа испытывают на себе лично все прелести секса в виртуальном пространстве.


Иван Бондарь представляет очередную часть своего рассказа "Как я стал женщиной. Часть 4" из категорий "Эротика" и "Жено-мужчины". Женское тело преподносит главному герою все новые и новые сюрпризы в виде ощущений. В этот раз красочно описано возбуждение, которое чувствует девушка, находящаяся в страстных объятиях мужчины.

В категории "Гетеросексуалы" и "Измена" помещается очень неплохой рассказ, рекомендуемый к всеобщему прочтению всем составом редакции. Рассказ называется "Телевизор". Его автор скрывается за псевдонимом X. Покупка б/ушного телевизора, можно сказать, "сдружила" да не просто так, а прям до секса, его покупателя и продавщицу.


В категорию "Странности" помещается опус от автора с псевдонимом Exhibit-M. Рассказ называется "Диана". Если первые опыты раздевания перед посторонними парнями у главного героя уже произошли, то вот сейчас ему представилась возможность попробовать себя в деле эксгибиционизма перед представительницей слабого пола.


Произведение от автора с необычным псевдонимом Буривух, называющееся "Юленька" помещается в категорию "Инцест". Юленькой зовут старшую сестру главного героя с которой однажды как-то само-собой у него вышел секс. Это "само-собой" и описывается в рассказе.


В своем рассказе, называющемся "Я вы#бан отчимом", его автор Юрий Сычинский рассказывает об истории насилия приключившимся с главным героем. Правда, приятно отметить, что справедливость восторжествовала, и парень очень жестоко отомстил за себя. Рассказ помещается в категории "Гомосексуалы" и "По принуждению".


В категорию "Зоофилы" помещается рассказ от автора с именем Shakira. Рассказ называется "Диана и орангутанг". Диана была зеленоглазой шатенкой с длинными ногами, упругой попкой и крепкой грудью третьего размера. Она работала в вет.лечебнице для орангутангов. А орангутанг был орангутангом. Жившим в заповеднике, в котором была эта вет.лечебница, в которую его доставили раненого в живот.


Иногда бывает не так уж и плохо застрять в лифте. Особенно, с юной, красивой и в меру раскрепощенной барышней. Ведь, как говорится, случаи разные бывают. Вот в этом рассказе, называющемся "Происшествие в лифте" и написанного автором с псевдонимом Zlobniy, помещаемом в категорию "Случай" с главным героям произошел приятный случай.


В категорию "Романтика" в свое время было помещено произведение от очень известного автора с именем Андрей Смирягин. Почитателей эротической литературы это уже интригует. Еще больше интригует необычное название рассказа - "Про рыцаря, любовь и зайцев", свидетельствующее о еще более необычном содержании, которое, уверяем, доставит немало приятных минут.


Также в свое время в категорию "Остальное" было помещено очень приятное произведение, называющееся "Сказка на ночь". Персидская эротическая сказка, про нежный и дорогой подарок, преподнесенный султану - красивую невинную наложницу, которую предстоит вводить в мир любви.


Завтра в категории "Подростки" и "Наблюдатели" будет помещен рассказ от автора с именем Олег. Рассказ называется "Отдых в Подмосковье". Красивая женщина совращает молодых ребят, муж наблюдает за этим всем из шкафа, а за окнами зима - да уж, стоит подождать завтра, чтобы прочитать такую прелесть!

Олег Якубицкий подготовил новую часть рассказа "Целоваться - целуйся, но трусы не снимай. Часть 2", относящуюся к категории "Юмористические".Эта часть рассказа продолжает описание ежегодных сексуальных похождений девушки в пионерских лагерях. Что же она будет выделывать, когда станет студенткой? Какой оттенок приобретет сексуальная жизнь девушки после окончания университета? Ответы на эти вопросы вы получите, если дочитаете эту историю до конца.

Секс на пляже... Что и как?

Ну наконец! Пришло. Ле-е-е-ето… Жара обволакивает каждый сантиметр твоего тела, плавит мысль за мыслью и толкает на сумасбродные поступки. Ну а чем ведь еще заняться? Солнце, воздух, вода и это откровенное бикини напротив…

В бой!

“Откровенное бикини напротив” — это, безусловно, мысль мужчины! Мы, скромняжки, зачастую “коллекционируем” бугорки, выпирающие из мимо снующих плавок. Но статья не о том, как одиноким и страстным купальным костюмам найти друг друга, а о том, как двум полуобнаженным телам найти уединение.
Секс на людном пляже. Помните? Легче спрятать вещь на самом видном месте. По тому же принципу, самая легкая сексуальная добыча (в смысле, самый легкий секс) возможен как раз на густо усыпанном телами пляже. Это когда как раз напротив вас смачно жуют креветки, под соседним зонтиком увлеченно играют в шахматы, неподалеку раскинулось поле для пляжного волейбола, кто-то, щедро обсыпая песком, напролом, “по трупам” пробирается к морю, а самые наглые наступают на пятки в надежде продать вам пару стаканчиков тех же креветок или, на худой конец, изможденного солнцем бычка.
Как быть? Скромно уткнуться носом в книжку (одну на двоих!). Это когда вы лежите на боку и один из вас (посмею предположить, мужчина) заглядывает в вашу книжку из-за вашего плеча. А вы что подумали?
Что делать? Читать! Увлеченно читать! Иногда перекидываясь репликами (но исключительно по поводу содержания сей увлекателнейшей книги). Прочие, не задействованные в процессе чтения места можно прикрыть полотенцем, парео или другой книгой, журналом (главное, не привлечь последними иных любителей слова печатного)…
Что бы выпить? Соки-воды-маракуйя… Книга в одной руке, напиток в другой, неспешная беседа и море впечатлений. Что может быть приятнее культурного времяпрепровождения?
О чем ты сейчас думаешь?.. Пора переворачивать страницу…
Секс на диком пляже. Скучно и неинтересно по сравнению с шумным и многолюдным пристанищем, но именно на таких пляжах, как правило, секс не в диковинку. Посему есть надежда наткнуться на такую же парочку, как и вы, а вместе, как говорится, веселее. Веселее осознавать, что вы не одни в таком себе пляжном сексуальном порыве! А вы что подумали?
Как быть? Скрыться за камнями-валунами и без всяких там книг и парео самозабвенно заняться своим делом.
Что делать? Повторять за парой единомышленников!
Что бы выпить? Шампанского! В ближайшем кафе. И обязательно с той парой!
О чем ты сейчас думаешь?.. А как ты думаешь, мы же лучше смотрелись?

Секс на нудистском пляже. Если вы думаете, что предаваться любви среди толпы голых и довольных проще простого, то глубоко ошибаетесь. Да, они голые, но довольные вовсе по другой, не связанной с сексуальной любвеобильностью причиной. Они влюблены в природу, в жизнь, в самих себя, таких как они есть… И ваши непонятные телодвижения среди всей этой гармонии могут глубоко ранить их внутренний мир. Но разве это кого-нибудь останавливало?
Как быть? Прежде всего, раздеться и искренне попытаться воссоединиться с природой. Вдохнуть побольше воздуха, почувствовать легкость, свободу… прилив сил и, скормно подытожив, что природа вас уже позвала, застенчиво прикрыться телами друг друга…
Что делать? Да что-нибудь уже делайте! Времени не так много!
Что бы выпить? Успокоительного особо нудным и впечатлительным несостоявшимся коллегам.
О чем ты сейчас думаешь?.. Какие же все-таки эти нудисты волевые люди. Волевые и спокойные. Спокойные везде…

Секс на райском пляже. Где-нибудь, где кокосы сыпятся с пальм на головы влюбленных, смуглые улыбающиеся девушки в цветах и с акцентом предлагают бесплатный массаж, а томное время идет вспять и останавливается как раз посреди блестящей голубой лагуны…
Как быть? Неспешно залезть в свой шалаш и… как следует встряхнуть этот идеальный остров!
Что делать? После всего, что сделано, согласиться на массаж. И так несколько раз.
Что бы выпить? Молоко (кокосовое, естественно, и прямо из кокоса!) “Мохито”, “Секс на пляже” и, конечно же, сладкий нектар любви…
О чем ты сейчас думаешь?.. А разве кто-то еще способен думать? Полезай в шалаш!
© gorod.lv


Перова сбежала от мужа, не отдав супружеского долга

За десять последних лет Лена Перова превратилась из экс-солистки группы "Лицей" в телеведущую и актрису. Вторая мощная волна популярности накрыла Лену благодаря сериалу "Маргоша", а с ней возобновился и интерес к личной жизни. Сейчас в тусовках вовсю обсуждают "любовь" Перовой с Константином Хабенским. "ЖГ" решила вспомнить самые яркие романы актрисы, а также выяснить, кого Лена любит на самом деле.

В Жанну Фриске влюбилась без памяти
Ни для кого не секрет, что Лена Перова – сторонница нетрадиционных сексуальных отношений. Ходили слухи, что будущая звезда попала в группу "Лицей" стараниями соблазнившей ее Насти Макаревич. Иначе как объяснить появление в музыкальном коллективе нескладного, толстого, несимпатичного 14-летнего подростка, совсем не умеющего петь? Интересно, что за шесть лет совместного существования Лена и Настя ни разу не выходили в свет с молодыми людьми.
Мало кто знает, что Лена Перова в составе "Лицея" побывала замужем. И не за "простым бизнесменом по имени…", а за сыном одного из тогдашних министров. Очевидно, что брак этот держался на финансовой выгоде. Хотя выгода была нужна не самой Лене, а ее ближайшему окружению. Говорили, что Лена отчаянно не хотела замуж. И действительно: отношения между Перовой и Макаревич после торжественной церемонии испортились. Но, по слухам, и от новоиспеченного мужа Лена сбежала прямо перед исполнением супружеских обязанностей. Несмотря на это, он души в Лене не чаял, поэтому развода не хотел. Родители супруга рассчитывали, что невестка одумается, если заставить ее возвратить все подарки. Но Лена предпочла отдать всё!
После скандального увольнения из "Лицея" в жизни Лены произошло новое яркое событие – знакомство с Жанной Фриске, которая свела ее с продюсером Андреем Грозным. Так Лена стала солисткой группы "А-Мега". Говорят, Перова мечтала попасть в "Блестящие", чтобы быть ближе к Жанне, в которую влюбилась без памяти. Но под формат "Блестящих" она совсем не подходила.
На вопросы про свои симпатии к слабому полу Лена щетинится:
– В этом нет ничего криминального… Но что касаемо себя лично, ни слова не скажу. А вот знакомых лесбиянок у меня – выше крыши. И в этом нет ничего постыдного. Моя личная жизнь касается не только меня. Поэтому, чтобы не трогать ее как нечто святое, я стараюсь просто не высказываться на эту тему. Это не секрет, не тайна, просто такая позиция. Я могу сняться в эротическом журнале (и снималась), но про личную жизнь рассказывать ничего не буду.

С Евой Польной запиралась в туалете
На гастролях "А-Меги" Лена знакомится с солисткой набирающей обороты группы "Гости из будущего" Евой Польной. Лена и Ева практически не расставались: если вечер проходил в каком-то людном месте – певицы довольно часто уединялись в туалете на полчаса. В отношениях была и практическая выгода для обеих девушек – уроженка Петербурга Ева по мере необходимости жила в московской квартире Лены, а Перова активно пользовалась музыкальными возможностями "Гостей". Так, Юрий Усачев помог Перовой записать первую сольную пластинку. Говорили, что и с Усачевым в студии Перова не только музыкой занималась. Вскоре "Гости" поняли, что втроем у них ничего хорошего не получится, и потихоньку отдалились от любвеобильной Лены. Но та и не думала переживать…
Вскоре на одном из рок-фестивалей Лена познакомилась с новой большой любовью – Земфирой. Поклонницы Земы вспоминают, как Перова ходила на собрания ее фан-клуба, где много пила и приставала к малолеткам. А с юным администратором интернет-сайта Земфиры у Лены и вовсе случился бурный секс, о чем он до сих пор вспоминает с удовольствием. В итоге Лене удалось подружиться и с самой Земфирой, и с ее тогдашней любовницей и директором Настей Калманович. Были ли у них интимные отношения – кто ж знает… Но на гастроли они втроем ездили не раз.

От депрессии вылечил Хабенский
После длительной депрессии, связанной не только с неудачами в работе, но и личными проблемами, Лена Перова стала пробовать себя в разных направлениях: в фотографии, в кино… Режиссеры заметили в ней актерский талант, и понеслось… В фильме "В движении" Филиппа Янковского Перова снималась вместе с Константином Хабенским. Говорят, что именно тогда появилось чувство к актеру. Но дороги их разошлись, чтобы вновь пересечься через несколько лет.
Роль "спасательного круга" в сериале "Маргоша" очень показательна для Перовой. "Я играю в сериале саму себя", – не устает повторять Лена. Тогда стоит ли удивляться, что для Хабенского Лена и стала тем спасательным кругом, который был так нужен в тяжелый период.
– Лена прекрасный друг, она очень чуткий и отзывчивый человек, – говорят приятельницы Перовой, солистки группы "Тутси". – Насколько нам известно, между ней и Костей Хабенским теплые дружеские отношения. Они много времени проводят вместе, и он правда стал чаще улыбаться…
Но есть ли между ними близость? Сама Лена на днях сказала: "Костя Хабенский для меня не просто друг, но и ориентир в жизни".
– Вряд ли при таком графике можно иметь с кем-то серьезные отношения, – рассуждают актеры сериала "Маргоша". – На съемки Лена всегда приезжает одна. А ее личная жизнь… Тут о таких вещах не говорят.
– В отношениях Перова – Хабенский вполне мог сработать "синдром медсестры", – комментирует ситуацию психолог Вера Михалева. – Это когда человек долго ухаживает, заботится, разговаривает с "пациентом", а потом влюбляется в него. Очевидно, что Перова и Хабенский сблизились именно в тот момент, когда остро нуждались друг в друге. Видимо, они оказались близки духовно. Но это вовсе не значит, что Лена хочет создать с Костей семью, хотя из них могла бы получиться хорошая и гармоничная пара. Что касается лесби-темы, Лену Перову отнюдь нельзя назвать лесбиянкой. Просто внимание и интерес к ней на разных этапах ее жизни проявляли и мужчины, и женщины, и ей это, безусловно, нравилось.
© sobesednik.ru

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!


Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!


Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!