Понедельник, 11 сентября 2006 << >>



 НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ 

Главная героиня уже взрослая женщина - поехала с детьми в деревню, где пошла погулять и на берегу реки обнаружила в кустах девушку, которая с удовольствием трахалась с кобелем. В общем она осталась под сильнейшим впечатлением, которым с Вами и делится. Опус называется "Девчонка". Его автор Надя. Категории размещения "Зоофилы" и "Наблюдатели".


Тут такая история - две главных героини не лесбиянки, но живут весело - знакомятся, трахаются, отрываются по полной. Однажды нашей героине подруга говорит: "Слушай, Натка, у тебя ведь по сочинению всегда пятерки были, давай все наши похождения расписывать в рассказах -страна должна знать своих героев!" Вот с этого момента и начинаются ееи рассказы о нашей интересной, полной секса жизни. Опус называется "Мы с Тамарой ходим парой!" Его автор gledies. Помещается он в категорию "Группа".


Главный герой с героиней занимаются сексом, не ограничивая себя ни в чем. В том числе в их арсенале сексуальных игр присутствуют и клизменные игры. Причем именно игры, ролевые с перевоплощением. В категориях "Клизма" и "Подростки" читайте произведение от авторов Филин В. А., Черниченко Т. А. с названием "Клизменный тренажер".



 О ЧЕМ ПИСАЛ СТУЛЬЧИК 7 ЛЕТ НАЗАД 

Сегодня мы вспоминаем рассказ с названием "Как мы веселимся", который в свое время был опубликован на нашем сайте в категориях "Подростки" и "По принуждению". Его автор Таня. Тут черт знает что творится, но завораживает - убийство, секс, грязный беспорядочный секс, полицейские и насилие.



 АНОНС НА ЗАВТРА 

Завтра в категории "Наблюдатели" читайте одновременно и про фронтовой секс и про сельский. Первый из воспоминания деда Ивана, второй из того, что дед Иван увидел в окнах тракториста Егора. Автор опуса Павел Новиков. Название "Сельские вечера".



 ЭРО НОВОСТИ 

Мужчина должен быть с бородой

Можно говорить о том, что в Соединенных Штатах появилась новая мания.

Лучше, если борода будет нестриженой и естественной. Все бородачи - последователи генерала-южанина, впоследствии президента США Улиса С.Гранта (1822-1885), пишет New York Times. По мнению издания, "тенденция к небрежности достигла нового уровня распущенности", складывается впечатление, что "все мужчины, будь то гетеросексуалы или геи, хотят почувствовать себя немного грубиянами и мужланами". В Старой Европе модель иная, и новые "бородачи" стараются походить на Улиса, но гомеровского, пишет www.inopressa.ru .

Действительно, борода придает образу мужественности, говорит Роберто Каччиола, ведущий стилист Dolce e Gabbana: "Сегодня мужчина должен почувствовать себя в большей степени мужчиной, и ему в этом помогает борода. Прошли времена, когда мужчины делали депиляцию во всех местах - теперь они стремятся к большей естественности и отдают предпочтение более раскрепощенному, почти небрежному виду".

Эта тенденция подтверждается 30-40-летними, которые чаще всего бреются редко или вообще не бреются. "Можно смело говорить о том, - рассказывает цирюльник Роберто, - что увеличилось число молодых людей, которые приходят в парикмахерскую с просьбой помочь в уходе за довольно длинной бородой, с которой они себе очень нравятся". На эту тенденцию положительно откликнулась и женская половина общества, "хотя более зрелые дамы, - отметил, улыбаясь, Роберто, - предпочитают гладко выбритых мужчин".

Известный миланский парикмахер Франко Бомпьери говорит: "Сейчас можно увидеть лишь страшные, нечесаные и даже грязноватые бороды, они не имеют ничего общего с элегантными бородками, какие были когда-то в чести".
© SuperСтиль


Хочешь увеличить член - к психологу

Британские урологи дают простой и действенный совет мужчинам своей страны: не доволен размерами своего пениса - пойди к психологу, но не ложись под нож. Из 42 опрошенных мужчин, которые сделали хирургическую операцию по увеличению члена 70% оказались не довольны результатами. Одни их них просто ругали медиков, другие заявляли, что намерены вновь пройти эту процедуру. Недовольство это вызвано тем, что операция дает среднее увеличение длины - всего 1-3 см, в то время как пациенты мечтают о "более заметном" увеличении, которое обещают рекламщики. Именно поэтому врачи советуют тем, кто считает, что их член слишком мал, не спешить к хирургам, а сперва сходить к психологам, которые объяснят несчастным, что дело совсем не в размере.
© Stulchik.Net


Сколько весит мужская любовь?

Есть мнение, что вопросами борьбы с ожирением интересуются только женщины. Мужчинам, дескать, все равно, что показывают их весы. Полная чушь! Мужчины очень трепетно относятся к своим габаритам. Вот только диеты и шейпинг они презирают. Потому что вес мужчины зависит не от количества килокалорий в пище, а от: успехов в личной жизни.

Существуют ли в природе мужчины, довольные своим весом? Безусловно. Как правило, это целеустремленные, уверенные в себе молодые люди, которые регулярно занимаются спортом, четко представляют, чем белки отличаются от углеводов, и без отвращения едят протертую морковку. А еще у них есть журнал "Men's Health" и кубики на животе. Конечно же прекрасно, что такие мужчины существуют на белом свете. Но следует признать - их меньшинство.

Вот у меня, например, нет кубиков на животе. Я не качаюсь, не бегаю марафонов и большую часть времени провожу за компьютером в душном помещении. И уже не так важно, что после работы я часто пью высококалорийное пиво и ем жирное мясо. Проблемы с весом у мужчин обычно возникают из-за недостатка движения.

Вот в школьные годы я был неприлично худым. И все оттого, что много бегал на переменах, играл после уроков во дворе в "футболянку" и честно ходил на физкультуру, где под чутким руководством физрука прыгал через "козла", лазил по канату и делал "березку", лежа на воняющем мастикой мате.

В студенческие годы со спортом я притормозил и начал пить пиво. К счастью, в то время денег хватало только на бутылочное в ларьках, и потреблять его приходилось прямо на улице. Мою фигуру спасало то, что пили его во время долгих прогулок по микрорайону по принципу "одна бутылка на 2,5 километра". Порой этих километров набегало немало.

А еще от ожирения спасал бурный студенческий секс. В каком-то научно-популярном журнале я читал, что во время полового акта мужчина теряет внушительное число калорий. Не очень-то я силен во всей этой биохимии, но по опыту могу сказать, что половая жизнь, безусловно, способствует похуданию. Потому что это опять же движение. И, как правило, довольно интенсивное.

Собственно из всего этого следует логичный вывод: диеты, суперсжигатели жира и прочие глупости не для мужчин. Потому что их фигура зависит в первую очередь от физической активности, а во вторую - от женщин, то есть от отношений с ними. Кстати, иногда секс тут совсем не причем.

Для примера могу рассказать историю о самом радикальном мужском похудании из мне известных.

В университете у меня был однокурсник Витя. Не могу сказать, что мы очень уж дружили, но на филологическом факультете юноши поневоле стараются держаться ближе друг к другу. Просто потому что их мало.

Витя обладал весьма привлекательной внешностью и стройной фигурой, говорили, что он занимается горными лыжами. Девушки на нашем курсе обращали на него внимание, но никак не могли найти общий язык. Дело в том, что Витя был маниакальным автомобилистом и очень редко говорил о чем-то кроме карбюраторов и зимних шин. Честно говоря, и мне было с ним тяжеловато. Конечно, я из мужской солидарности активно кивал и поддакивал, когда мы вместе сидели в столовой, пили чай и обсуждали преимущества корейского автомобилестроения. Хотя по мне, так лучше про баб и футбол разговаривать.

На четвертом курсе в жизни Вити случилось два знаменательных события. Во-первых, родители купили ему подержанную "хонду", а во-вторых, он женился. Надо сказать, что второе событие сильно меркло на фоне первого. Про свою машину он мог рассказывать часами, а про жену нам с трудом удалось узнать, что ее зовут Таня, она блондинка и учится на полиграфиста.

Через год мы заметили, что Витя стал поправляться, у него появился заметный животик. Все связывали это с тем, что он слишком много ездит на новой машине и мало двигается. Сам Витя сильно комплексовал по этому поводу и пытался предпринимать какие-то меры: бегал по утрам трусцой в парке, вставал из-за стола "с чувством легкого недоедания", вместо пива пил джин-тоник (он менее калорийный) и полностью отказался от чипсов. Увы, ничего не помогало, животик не уменьшался в размерах, и на выпускном Витя уже добродушно шутил, что хорошего человека должно быть много.

Прошло несколько лет. Я уже давно работал и перестал поддерживать отношения со студенческими приятелями. Как-то раз в подземном переходе у метро "Китай-город" меня кто-то окликнул в толпе. Я остановился и стал вертеть головой, но никого не узнавал. Тогда ко мне подошел какой-то растрепанный молодой человек и дружески хлопнул по плечу. Это был Витя.

Узнать его было очень сложно. Он очень сильно похудел, осунулся и казался каким-то изможденным. Мы по-приятельски обнялись, и я предложил ему зайти куда-нибудь выпить. Витя как-то странно улыбнулся и сказал, что тут рядом есть неплохая дешевая чебуречная. Мы отстояли очередь в кассу и получили по жирному дымящемуся чебуреку и по бутылке "Ярпива". Витя нашел свободный столик, за которым можно было стоять. Мы чокнулись пивными бутылками (стаканов нам не дали) и выпили за встречу. Но разговор как-то не клеился. Я спросил, как поживает его "хонда", но Витя как-то вяло ответил, что давно на ней не ездил. Это был плохой знак.

Я расспрашивал его о работе, пытался вспоминать студенческие годы и наших преподавателей, рассказывал, кто из бывших однокурсниц вышел замуж. Витя стоял у столика с отсутствующим видом, кивал невпопад и как-то нервно прихлебывал пиво из бутылки. Тогда я спросил его, как ему удалось так сильно похудеть. Он вздрогнул, как-то странно посмотрел на меня, а потом тихо сказал: "От меня ушла Таня".

И словно все замерло. Оборвалась песня Кати Лель из большого допотопного магнитофона, перестали шипеть чебуреки в кипящем масле, стих пьяный шум и гам завсегдатаев заведения. Передо мной стоял человек, который несколько лет мечтал похудеть. И мечта стала явью. Вот только цена этой "диеты" оказалась слишком высокой. Как там говорят каскадеры по телевизору перед исполнением особо опасного прыжка? Не пытайтесь повторить этот трюк самостоятельно.
© MED Портал



 АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ 

Это не совсем анекдот, а история, при которой присутствовала моя подруга.

Вечером она возвращалась с работы домой, села в маршрутку. В этой маршрутке она сразу заметила семью: муж, жена и маленький мальчик лет 4-5; и мужчину с тортом, который лежал у него на коленях в такой прозрачной коробке. Едет себе маршрутка, и тут мальчик начинает приставать к маме:
-Мам купи покемона!
Мама отвечает:
-Я же тебе сказала, что не куплю, прекрати.
-Мам, ну купи покемона, ну мам....
-Нет, у нас сейчас денег нет!
-Ну купи, купи, купи........
-Нет...............................
-Если ты мне не купишь покемона,я всем расскажу, что ты дяде Вите писю целовала
Мама, значит сидит в себя прийти не может, ее муж останавливает маршрутку, выходит и громко хлопает дверью. И маршрутка начинает ехать, тут женщина приходит в себя и требует остановить маршрутку. Она начинает вставать с сиденья (а машина резко тормозит), не удерживается на ногах и падает на мужика с тортом, вообщем торт всмятку. Мужик сидит злой такой и произносит:
-НУ ЧТО БЛЯДИНА, купила бы покемона, ничего бы не было.
После этих слов все взорвались от смеха.


Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок, которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно покрошив туда немного хлеба они начинают догадываться зачем их позвали.


Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там тр@%@ете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???
Идёт шумная деревенская свадьба.





ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




Она стояла на четвереньках, повернувшись задом к супругу. Роман просто не мог оторвать своего взгляда от упругих ягодиц круглой попки, наполовину облачённой в прозрачные трусики. Ложбинка между двумя полушариями отчётливо проглядывалась под гипюровой тканью, и уходила вниз, прячась под двойным слоем... [дальше>>]
 
ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




Его попка раcкраснелась и потекла... Ты бьешь его по ягодицам. Громкие шлепки разносятся по всей улице, его робкие постанывания переходят в стон желания, каждый раз когда ты проникаешь в него...Ты чуствуешь, что готов кончить - но так кончить это не для него. Разворачмваешь его и он покорно становит... [дальше>>]