Понедельник, 23 октября 2006 << >>



 НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ 

Весьма интересное произведение от лица женщины, которой еще сосать и сосать. Ну проиграла в карты на желания. Вообще не понять нравится ей все эти развлечения свободной половой жизни или нет. Скорее все-таки да. Автор с именем Вадим в категории "Остальное" представляет рассказ "Проигрыш".


Уже хорошо знакомый Вам автор с именем Слава Пушкин представляет в категориях "Инцест" и "Группа" наверное для кого-нибудь все-таки жизненную историю про то, как главный герой гостил у своей подружки. Уединившись они занимались сексом. Однако потом пришла ее мать и присоединилась. Еще ближе к вечеру подтянулся и отец. Рассказ называется "Семейная оргия".


Отличный рассказ от автора с именем Филин В. А. представляем Вашему вниманию в категориях "Клизма" и "Подростки". Группка девчат отправилась летом на городской пляж, чтобы там отдохнуть и получить удовольствие. Однако разлив топлива из баржи не позволил реализовать задуманное. Было принято альтернативное решение - получать удовольствие сегодня купанием внутрь - постановкой эротических клизм. Рассказ называется "Купание".



 О ЧЕМ ПИСАЛ СТУЛЬЧИК 7 ЛЕТ НАЗАД 

Кажется что все, что описывает стихами автор натуральное садо-мазо, однако это просто распутная леди Любовь. Вот так то! В категорию "Поэзия" в свое время было помещено произведение от автора с именем fendy. Опус называется "С улыбкой игривой на алых губах".



 АНОНС НА ЗАВТРА 

Третья часть произведения была опубликована автором на нашем сайте уже довольно давно. А завтра же нас ждет часть четвертая - встречайте "Утолённые спермой. Спуск четыре" от автора с именем Рита Вротик. Помещено будет это произведение, про женщину которая сосет в категорию "Это славное слово - миньет".



 ЭРО НОВОСТИ 

Наталья Радулова: Большие мальчики

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: "15 руб.". На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: "Для каментов". Ниже шло народное творчество: "Первый нах", "Киса, ку-ку" и даже "Аффтар, убей себя".

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: "Даже не думай: Не позорь меня: Даже не думай: Не позорь:" Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки "+1" и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

"Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК" Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: "Тебе тридцать лет, дурень" - отвечать: "Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов". В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: "Куда-а-ааа прешь?", и тут же засовываться обратно с жалобой: "Мне какая-то сука в ноздрю залетела", чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: "Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?" - и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву "Е" к неплательщику с милой фамилией Бать.

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, "Квартирного вопроса" и Белянчиковой с ее "Здоровьем", то мужская классика - это Мистер Бин, КВН, "Комеди Клаб" и хит всех времен и народов "Тупой и еще тупее".

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того - он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром - опа! - проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты "Соблюдайте тишину!". Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: "Это ад?" Ему объяснили, что это новое "отрезвляющее учреждение № 2": "В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся". Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: "Тут был Ковалев, сервисом доволен". А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк "Почетная грамота", затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: "Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2".

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких "нельзя" и "фу, какая гадость". Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.


Если женщины тащатся от доктора Курпатова, "Квартирного вопроса" и Белянчиковой с ее "Здоровьем", то мужская классика - это Мистер Бин, КВН, "Комеди Клаб" и хит всех времен и народов "Тупой и еще тупее"

"Кругом сплошная дикая серьезность, - пишет в своей книге "Моя подруга всегда против" Мил Миллингтон. - Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку - сигнализация включилась, опять нажал - выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине - еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и - паф! - отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный "клац" раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет".

Забавы - это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

Мальчики - совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать - им хочется сделать это больше всего. "Не трогай Барсика, когда он кушает", - сказали родители моему брату. Бах! - и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему "Как я прикололся". Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние - страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: "Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?" Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения "Вулкан удачи", надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале "Бальзаковский возраст, или Все мужики сво:":

- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".

Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: "Как можно быть таким мальчишкой?"

- Все дело в том, - сказал мне как-то мой знакомый, - что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.
© vz.ru


Секс за продовольствие

Кофи Аннан генеральный секретарь ООН обеспокоен случаями сексуальных домогательств со стороны военнослужащих миротворческих миссий этой международной организации. Переходя от слов к делу он назначил группу из четырех экспертов из Австралии, Нигерии, Сингапура и США для разработки предложений по пресечению подобных случаев. Существуют данные, что "голубые каски" спекулировали своим положением в странах, куда они прибыли с миротворческой миссией, предлагая женщинам заниматься с ними сексом в обмен на продукты питания. Только в 2005 году и только в Конго были зарегистрированы 373 обвинения в сексуальной эксплуатации и надругательствах со стороны миротворцев и гражданских сотрудников ООН.
© Stulchik.Net


Влад Топалов рассказывает о Юле Волковой

Влад Топалов рассказал газете "Жизнь" о своих сложных отношениях с Юлей.
Как отметили журналисты, до сих пор певец не распространялся по поводу романа с солисткой "Тату". Волкова же, напротив, всегда была предельно откровенна - даже рассказывала, в каких позах занимается с Владом сексом.

Отношения молодых звезд начали развиваться очень давно, еще со времен работы в детском ансамбле "Непоседы". По словам Топалова, Юля покорила его "своей искренностью и непосредственностью". Но очень их пути разошлись, и Юля Волкова стала петь в группе "Тату", а потом встретила Павла Сидорова - отца ее маленькой дочки.

Отвечая на вопрос, почему же он позволил Юле уйти, Топалов сказал, что уже не раз с ней сходился и расходился. "Она замечательная, хорошая, искренняя и настоящая. Я не мог объяснить, что меня так к ней влечет. Мы расставались из-за банальных ссор. Потом у нее были близкие отношения с Пашей. Мне было очень тяжело, я сильно переживал. И когда в декабре прошлого года мы встретились с Юлей на одной из тусовок, я решил для себя, что ни за что ее больше от себя не отпущу. Сказал ей: "Однажды я потерял тебя и не хочу, чтобы это повторилось вновь!" В тот момент я никого другого рядом с собой даже представить не мог", - говорит Влад.

Также певец заметил, что Юля - очень легкомысленная девочка, и это вызывало у него раздражение. "Она очень любит наговорить всякой чепухи, чтобы только привлечь к себе внимание", - сказал он. Кроме того, Влад Топалов считает, что они с Волковой - слишком разные люди. "Например, я очень люблю читать серьезную литературу, а она любит совсем другое. Однажды лежу на диване, читаю книгу. Юля выходит из ванны, вырывает книжку у меня из рук, бросает ее в другой угол комнаты и начинает кричать, что я на нее совсем внимания не обращаю. Что мне оставалось еще делать? Я уехал. Мы не разговаривали после этого случая около недели".

В заключение Влад заявил, что очень любит Юля и хочет быть с нею. "Сердце подсказывает мне, что я должен бороться за Юльку, помочь ей, - сказал он. - Я должен ее удержать, ведь я правда ее люблю и никого другого не вижу рядом с собой. Но если она меня не слышит, как еще достучаться до нее?"
© afisha.mail.ru



 АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ 

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.


- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".


Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!





ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




Таня кончила на удивление быстро.Лежа на кровати,я рукой поглаживал у Тани между ног,где всё было в сперме. Её обильные выделения образовали на кровати большое пятно.Мы услышали как в дверь стали кричать и требовали чтобы мы открыли так как у нас есть пиво.По голосу я узнал,что это мой коришь Вася.Я... [дальше>>]
 
ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




Ещё добрых два часа Фэйлрош наблюдал, как мальчики сношали друг друга в разных комбинациях, подсказанных демоном. Самому "профессору" из оставшихся парнишек удалось выебать только Мони. Но зато его он взял даже два раза. Парень хорошо удовлетворил своего Хозяина, за что был награжден правом лично вс... [дальше>>]