Вторник, 02 октября 2007 << >>



 НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ 

В категории "Гомосексуалы" читайте опус автора с псевдонимом maks21320. Произведение называется "Лесной любовник. Часть 1" двое молодых друзей, совсем еще пацанов живут в деревне без всякого почти присмотра со стороны взрослых. Всем наплевать на них. И вот за приключениями (сами еще не зная толком какими) они отправляются глубоко в лес, где по слухам на поляне в большом доме живет себе один странный мужик.


Автор с псевдонимом Оператор в категориях "А в попку лучше", "По принуждению" и "Инцест" представляет Вашему вниманию продолжение истории, которая называется "Семейные Хроники оператора. Часть 2". Хитрая супруга главного героя заманила свою конкурентку с работы домой и подложила под него. Так как все по привычке было снято на камеру, конкурентку появилось, чем шантажировать.


Рассказ от автора с именем g. Wolf помещается в категории "Подростки" и "Инцест". История называется "Пока родные спят. Часть 1". Главный герой, переживающий пору гиперсексуальности вдруг заинтересовывается своей сестрой, которую до этого ненавидел. В ней он видит предмет своих исследований.



 О ЧЕМ ПИСАЛ СТУЛЬЧИК 7 ЛЕТ НАЗАД 

Произведение с названием "Катя. Катя!!!" было в свое время помещено в категорию "Студенты". Так уж получается, что молоденькие студентики часто нерешительные, поэтому студенткам, которые решительно понимают, что хотят секса, следует поактивней брать дело в свои руки, как это сделала главная героиня.



 АНОНС НА ЗАВТРА 

Завтра в категории "Гомосексуалы" читайте продолжение опуса от автора с именем maks21320. Рассказ называется "Лесной любовник. Часть 2". Завтра все подробности издевательств и унижений, которые придется принять ребятам от Хозяина.



 ЭРО НОВОСТИ 

Только для взрослых: лучшие способы отказать благоверному в сексе

Итак, как отмазаться от секса за 60 секунд, ну или чуть больше...
1. У меня насморк, а ты предпочитаешь садо-мазо и засунешь мне кляп в рот, я же задохнусь, а я молода и красива, и мне рано ещё умирать. Далее следует истерика, заканчивающаяся фразой "ты меня не любишь", пишет Eros-shop.
Прим.: отмазка не работает, если твой мужик предпочитает не садо-мазо, а "пирожок".
2. У меня месячные, моя тетя сказала, что заниматься сексом в это время плохая примета - тебе пиво разонравится. Или ты садист?! Или ты меня не любишь?! (истерика)
Прим.: отмазка не работает, если твой мужик - хренов эстет, и не пьет пиво изначально.
3. Мне после оргазма снятся эротические сны и что самое интересное, тебя в этих снах никогда не бывает. Зато бывают такие накачанные мулаты, мммм....
Прим.: отмазка не работает, если твой мужик сам мечтает о накачанных мулатах.
4. "Подожди, пожалуйста, 40 минут - мне надо позвонить маме. Я полагаю, что необходимо проконсультироваться по поводу выбора поз, их последовательности и достаточной моральности". В ответ на удивленный взгляд пригрози ему поступлением в докторантуру, минуя аспирантуру.
Прим.: отмазка не работает, если твой мужик не говорит по-русски и не понимает умных слов "аспирантура" и "докторантура".
5. Заставь его вместе смотреть "Спокойной ночи, малыши". Под колыбельную песню засни с фразой "Я же твой малыш?" Он просто не посмеет тебя разбудить, иначе он бездушная.... и нетрогательная скотина. Вот! И не меньше!
Прим.: отмазка не работает, если он и в самом деле бездушная нетрогательная скотина.
6. Тупо зажги сладкие и тяжелые благовония и вы на пару также тупо, сладко и тяжело заснете.
Прим.: отмазка не работает, если у него, например, насморк - опасно: ты заснешь, а он сделает свое грязное дело...
7. Скажи, что много и сытно поела на ночь и у тебя теперь колики. На его остроумный вопрос: "А Толиков и Славиков у тебя нет?", - демонстративно достань книгу Зощенко и скажи, что, дескать, ныне все юмористы не те пошли, не знают жизни. А ведь чувство юмора очень сложная и многогранная система!
Прим.: отмазка не работает, если он не догадается пошутить про Толиков и Славиков.
8. Предложи ему поменяться ролями на эту ночь, ты - тетка - будешь дядькой, а твойный дядька - теткой. Далее только твое актерское мастерство: почеши промежность, смачно рыгни, схвати дорогого за задницу и скажи: "пойдем, детка, я вставлю тебе пару палок, только я презики забыл купить!"
Прим.: отмазка не работает, если он читал статью "Офф-лайн шок" и только и ждет когда же ты, наконец, чего-нибудь ему вставишь.
Сусанин рекомендует отнестись к данным советам с известной долей иронии и, разумеется, ни в коем случае им не следовать!
© Сус@нин


Швейцарская ярмарка секса

20 тысяч небезраличных к сексу человек посетили в выходные самую крупную в Швейцарии ярмарку эротики Extasia, проходившую в Цюрихе. Отвратить же от посещения и наставить на путь истинный интересующихся пытались около полусотни религиозных активистов расположились рядом с входом. Тем не менее они не смогли испортить настроение организаторам. По словам устроителя ярмарки Иво Ганца, двадцать тысяч посетителей - это отличный показатель. Довольны остались и участники, особенно производители водонепроницаемых вибраторов, которые можно использовать в ванне, поскольку они нашли на ярмарке большой спрос.
© Stulchik.Net


Самые дурацкие законы планеты

Закон суров, но это закон. Все мы живем, стараясь соблюдать нормы, определенные законодателем. Однако отдельные нормативные акты в некоторых странах настолько абсурдны, что нарушить их даже при всем желании будет довольно сложно. Изданные еще в в стародавние времена, они и сейчас обязательны к выполнению, и горе тому, кто их преступит.

Так, в Великобритании в 2006 г. был принят Кодекс по предотвращению уклонения от налогов. Чтобы разобраться в одной из его статей, придется изрядно поломать голову: согласно документу, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.

В здании британского парламента не разрешается умирать, а в деловом районе Лондона, Сити, караются попытки перевозить на такси трупы или бешеных собак. Ловить такси, не имея столь пикантного багажа также считается непозволительным в том случае, если вы больны чумой. Если же вы, решив отправить письмо, случайно наклеите марку с изображением монаршей особы вверх ногами, то это будет расцениваться как акт государственной измены.

В графстве Ланкашир запрещено провоцировать собак на лай после того, как констебль на берегу моря попросит вас остановиться. Однако если ланкаширский констебль не имеет никакой материальной выгоды от этого закона, то его лондонскому коллеге повезло намного больше - все суда Королевского военно-морского флота, входящие в лондонский порт, обязаны вручать констеблю Тауэра по бочке рома.

Если вдруг, паче чаяния, вы обнаружите на берегах Великобритании мертвого кита, знайте: по закону он принадлежит королю. Однако и монархи вынуждены делиться, поэтому хвост морского гиганта является собственностью королевы - ведь при изготовлении корсета ей могут понадобиться кости.

В одну из самых привилегированных категорий вошли беременные женщины. Судите сами: закон позволяет им справлять нужду везде, где им только заблагорассудится. Более того, для отправления своих естественных надобностей будущим мамам разрешается даже использовать вместо горшка каску полисмена, конечно, предварительно попросив его об этом. Мужчинам же приходится намного сложнее. Если малая нужда застанет джентльмена в самый неподходящий момент и в самом неподходящем месте, ему дозволяется справить ее лишь при одном условии: струя должна быть направлена на заднее колесо его автомобиля, а правой рукой законопорядочному англичанину надлежит держаться за этот самый автомобиль.

Не забыли законодатели и физическом здоровье нации - все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день посвятить упражнениям в стрельбе из лука. Если же вас за ваши заслуги удостоили звания почетного жителя британской столицы, то вы получаете эксклюзивное право перегнать стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также провести гусиное семейство по Чипсайду.

Законы не обошли вниманием и британские национальные меньшинства. Так, в Честере валлийцам не разрешается входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца. А в Йорке закон позволяет убивать шотландцев, но только в том случае, если они будут вооружены луком и стрелами.

Законы Соединенных Штатов также дают немало поводов для смеха. Например, алабамским водителям строго-настрого запрещается водить машину с закрытыми глазами. Если же вы живете в Огайо и вам взбредет в голову споить рыб допьяна, готовьтесь к суровому наказанию. Полицейские Майами не оценят, если вы начнете кататься по их офису на скейтборде и привлекут вас к ответственности.

Нелегка доля жительниц Флориды, любящих прыжки с парашютом: если девушка незамужняя, то за воскресные "полеты" ее могут заключить под стражу. А жителей городка Боулдера лишили прав собственности на домашних животных - по закону горожане могут быть лишь "надсмотрщиками за животными". Кроме того, запрещено стрелять в птиц за чертой города. Законы Кентукки запрещают ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более 1,8 метра. Но самый интригующий закон действует в Вермонте: тамошние женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь располагая письменным разрешением мужа.

Франция не так богата на абсурдные законы, однако и те немногие, которые имеются, способны вызвать улыбку. Так, поросятам запрещено давать имя "Наполеон" - этим французы отдают дань уважения великому полководцу.

В мусульманском государстве Бахрейн мужчинам-гинекологам дозволено осматривать половые органы женщины при одном условии: врач должен производить осмотр не непосредственно, а лишь глядя на их отражение в зеркале.

Но самые жестокие законы, пожалуй, действуют в Индонезии и Сальвадоре. Так, в Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову, а жители Сальвадора, пойманные за вождением в нетрезвом виде, приговариваются к расстрелу.
© utro.ru



 АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ 

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.


Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".


Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- А что тогда y вас есть?
- Енот.
- Hy, ладно, давайте енота.
Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжчина и енот"!





ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




Последними сообщениями была наша общая фотка, где и в правду был изображен Геворг и девушка, которая стоит спиной у камере и крепко прижимается к нему. Последнее же сообщение от неё было: "Козёл, клялся мне в любви, а сам как быстро нашёл себе другую, и как мечтал - ЖОПАСТУЮ!!!". Я очень удивился по... [дальше>>]
 
ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




- Стой. - Остановил её я. Девочка недоуменно посмотрела на меня. - Я загадал снять с тебя шорты, так что просто стой. - Объяснил я своё желание и пододвинулся к ней. Положил обе руки на её щиколотки и медленно, гладя её стройные загорелые ножки, поднялся до скрытой шортиками попки. Потом, не отрывая... [дальше>>]