Среда, 23 ноября 2005 << >>



 НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ 

Друг главного героя прибежал домой к его родителям взволнованный - Андрея за гаражами поймали хулиганы-малолетки. Отец отмахнулся - уже взрослый, сам разберется. Мать же отважилась пойти. В категории "По принуждению", "Подростки" и "Инцест" помещается опус от автора с именем Харитон Лампочкин. История называется "В саду за гаражами".


Автор с необычным именем Alina Yma в категории "Ваши рассказы" представляет свое произведение с названием "Моя история. Часть 1". Главная героиня довольно юна, но уже многое успела пережить в своей сексуальной жизни. Во многом ей помогла ее мать, которая недалеко от нее ушла, родив в 16.


Автор с именем Алисия представляет серьезное произведение. "Посвящение" - по другому и не назовешь. А что делать, когда мало того, что любимые, достойные из достойнейших люди уходят из этой жизни. Любовь к ним будет жить вечно! Произведение помещается в категории "Лесбиянки" и "Романтика".



 О ЧЕМ ПИСАЛ СТУЛЬЧИК 7 ЛЕТ НАЗАД 

Весьма необычное произведение в свое время было помещено в категорию "Остальное". История называется "Девчонка идет гулять (или как это бывает в первый раз)". Главный герой сравнивает с себя с оборотнем, только не тем, который превращается в волка, но с тем, настоящим, с которым во время полнолуния творятся метаморфозы нечистой воды. Автор Sasha S.



 АНОНС НА ЗАВТРА 

Завтра в категориях "Инцест" и "По принуждению" читайте суровый рассказ о неприятностях, в которые попала его главная героиня. Ее по полной программе ждет порка - нет не ремнем, а членом, по взрослому, но правда, как и полагается от собственного отца. Автор рассказа Наташа Иванова. Произведение называется "Светка".



 ЭРО НОВОСТИ 

Юрий Поляков представил занимательный "мужской" роман - семейную сагу

Накануне презентации своей новой книги "Грибной царь" главный редактор "Литературной газеты" Юрий Поляков рассказал о романе журналистам на пресс-конференции в ИА "Росбалт".

По словам писателя, "Грибной царь", как и предыдущие два произведения трилогии: роман "Замыслил я побег:" и повесть "Возвращение блудного мужа" исследуют проблему трансформации человека советского в человека постсоветского. Поскольку исследование происходит в разрезе семейной жизни, то "Грибной царь" - семейная сага. Писатель называет роман "мужским", поскольку произведение раскрывает внутренний мир мужчины, вступившего в схватку со временем.

Поскольку, как заметил Поляков, описывать эпоху, выбрасывая целые пласты ее жизни, нельзя, в романе пристальное внимание уделяется личному и интимному, присутствует довольно обстоятельная эротика. По словам самого писателя, обвинить его в порнографии при этом никак нельзя, поскольку он не принадлежит той же традиции, что, например, Ерофеев или Сорокин, но следует традиции, начатой Буниным и Набоковым. Со сменой эпохи, по выражению Полякова, "человек начал покупать новую эротическую судьбу". "Очень многие люди, сделавшие себе состояние, начали чудить на эротическом фронте", - заявил он.

"Грибной царь" - это и психологическая драма с настоящим "героем нашего времени", и классический детектив, где тайна раскрывается на самых последних страницах, и история любви, и сатирический портрет современного общества со всеми его бедами и пороками, спасти от которых может лишь мифический Грибной царь.

Огромный коммерческий успех книги сам писатель объясняет тем, что российский читатель - человек глубокий и предрасположенный к серьезной литературе, и тем, что читателю в данном случае предложена занимательная вещь. По словам Полякова, "занимательность - вежливость писателей".

Презентация новой книги главного редактора "Литературной газеты", писателя Юрия Полякова состоится 5 октября в 17:00 мск в Доме книги на Невском проспекте.
© Росбалт


Семья психотерапевтов сядет на 200 лет

Занимавшаяся психотерапевтической практикой семейная пара из Канзаса предстала перед судом по страшному обвинению - содержание умственно больных людей в качестве рабов. Помимо всяких других работ обвиняемые муж и жена использовали несчастных людей при съемке на видеопленку сцен половых актов. Кроме того, они оформляли страховки на лечение умственно больных на сумму около 1$ млн. Судом было представлено этой парочке 33 пункта обвинения. Суд требует для обвиняемых 200 лет тюрьмы.
© Stulchik.Net


За что мы любим мужиков?

За лаконичность фраз горячих: "О, боги, кто послал мне эту дуру?" За конструктивность разговора: "Я прав, ведь я мужик, на этом точка":

За праведность увещеваний тонких:
"Ты в этой шубе, как корова, не надо нам животных в доме".


За утренний пролитый на подушку кофе:
"Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"


За громкие раскаты мата:
"Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах?!"


За редкие мгновенья в ресторане:
"В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"


За нежные прикосновенья в ванной:
"Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".


За долгожданные звонки по телефону:
"Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".


За неожиданность букетов:
"Любимая, 8 Марта, а у меня не стираны носочки!"


За жизнелюбие мирское:
"Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"


За оптимизм, сияющий лучами:
"Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"


За счастье секса после года жизни:
"Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"


За помощь в механических проблемах:
"Транзистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".


За силу, что в нас мужество вселяет:
"Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"


За радость над полученным подарком:
"Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"


Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры...
© from-ua.com



 АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ 

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!


- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на дрейфующую станцию...


Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"





ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




Я стала помогать тебе, двигаясь навстречу твоим движениям. Я смотрела на тебя. Ты был так красив за своим занятием, ты пробивал себе дорогу внутри меня, ударяясь головкой члена о шейку матки, причиняя мне сладостную боль. Я застонала и проговорила, как сквозь пелену....еще, еще, милый...я уже скоро... [дальше>>]
 
ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




- сказал я гауптманше, прижав её к стене сарая. Девушка была одета в белую блузку моей матери и в её чёрное трико. И сейчас эта блузка, белела в темноте. Одной рукой я залез к Ханне в трико и погладил ей бритый лобок. Трусов на девушке не было и мой палец вошёл в её влажную щелку внизу лобка. Немка ... [дальше>>]