Илья Злотников рад представить публике свой рассказ под названием "Сбыча мечт. Часть 2". История находится в категориях "А в попку лучше" и "Группа". Кто бы мог подумать, что поездка в санаторий для наших героинь станет настоящим секс-марафоном? Да, они серьезно изголодались до секса в своем преклонном возрасте, но молодые парни-студенты всегда готовы помочь бабушкам...


История под названием "Лера-Лерочка-36. Скромный зять. Часть 1" представлена публике в категориях "Измена" и "По принуждению". Автором рассказа является nikki-2. Неужели нашей героине все же удастся скрыться от погони? Хватит с нее уже носильного секса. Эти варвары успели довести девушку практически до нервного срыва.


История под названием "Милая Темми. Часть 1" представлена публике в категориях "Потеря девственности" и "Зоофилы". Автором рассказа является Владимир. Наш герой решил познакомить свою новую любовницу со своими песиками. Для чего? Возможно, он хочет разнообразить скуку в постели?

Автор с именем Сергей Рогов (перевод) представляет Вашему мнению опус с названием "Мать и сын". Нашего главного героя зовут Анад. У него есть молодая жена, которая сейчас беременна от него. А еще есть 45-летняя мама, от которой он без ума. Читайте историю в категории "Инцест".


В южном городе Адлере в окружении южных мужчин отдыхала главная героиня и ее муж. Отдыхая главная героиня позволяла себе много вольностей, поэтому когда муж уехал - ситуация оказалась многообещающей. Автор с именем Яна в категории "Измена" представляет Вашему вниманию историю с названием "Адлер... море... июльский приятный вечер...".


Как-то раз главная героиня ехала со своим мужем в машине. Ехать было недалеко и муж сел за руль пьяным. Надо же так повезти - на пути на пустынном шоссе их остановили сотрудники ГИБДД. Рассказ помещается в категорию "Группа". Его автор Ермаков Сергей. Называется история "Блядина. Часть 1".


Автор с именем Макс в свое время в категории "Гетеросексуалы" представил Вашему вниманию свой рассказ с названием "Дачное приключение". Главный герой не был морально готов к флирту с женщиной явно вдвое старше себя, но в этой нагловатой Люде чувствовалась какая-то особенная изюминка.

Илья Злотников рад представить публике свой рассказ "Сбыча мечт. Часть 3". История находится в категориях "А в попку лучше" и "Группа". Столько секса не было у наших героинь за последние 10 лет жизни, сколько у них стало за 14 дней пребывания в санатории. Здесь опытные дамы нашли себе молодых горячих спутников, умеющих отлично пользоваться собственными членами.

Порно в австрийской церкви. Как полячка осквернила приход

Глава одного из католических приходов в Верхней Австрии официально объявил об осквернении церкви. Дело в том, что в стенах храма снимали порнофильмы.

Раскрылось преступление благодаря тому, что местные жители увидели эти непристойные творения в интернете и узнали знакомые интерьеры своего храма.

Церковное руководство думает теперь над тем, как восстановить святость храма, пишет австрийское издание The Local

Однако, таинства, производимые на протяжении последних недель все-таки не аннулированы: по мнению настоятеля, "присутствие Бога не может быть изгнано грехом".

После жалоб священника и прихожан, полиция приступила к поискам молодой порноактрисы, которая называет себя "Бабси". Он уроженка Польши, но еще ребенком переехала в Австрию.

Теперь ей грозит до шести месяцев тюрьмы или штраф до 360 дневных окладов.

Женщина созналась, что снималась в церкви специально, желая прославиться в порноиндустрии. При этом, она действовала в одиночку.
© yoki.ru


Два слова о нежности и заботе

Какие мы стали нежные! До какой же степени мы стали чувствительными до всяческого негатива!

Сколько появилось вещей, которые так легко могут нас оскорбить, обидеть, задеть, унизить наше человеческое достоинство и нанести непоправимый ущерб здоровью! Любой мало-мальски неприличный жест может стать поводом для заявления в милицию. Неосторожно обронённое кем-то в сердцах остренькое словцо может заставить бежать в суд. Упоминание о наркотических средствах даже вне контекста употребления и изготовления запросто может привести к атаке контролирующего органа и закрытию того или иного сайта.

Что же, чёрт возьми, происходит? Ведь в прежние годы русский люд был куда более толстокожий и устойчивый к бытовым раздражителям.

Ну, вот вспомним восьмидесятые-девяностые. Послали тебя в очереди на хер – ты послал оппонента в ответ. Вроде как разрядились и успокоились. Если нет, то обменялись подзатыльниками. И всё нормально. Ни ментов, ни судов. А завтра уже вместе смеётесь и "жигулёвское" на Торговом посасываете.

Купил, допустим, колбасы останкинской или докторской. Оказалась внутри с туалетной бумагой (слава Б-гу, не б/у). Либо зубы упёрлись в болтик с мелкой резьбой. Лет тридцать назад выкинули бы этот батон и забыли о нём, как о страшном сне. А теперь страшным сном для продавца будете вы, потому что вы пойдёте с заявой в права потребителей и всякие санэпиднадзоры.

В былые годы, опять-таки, русские люди прекрасно знали, что хорошо, а что не очень. А сейчас люди стали очень чувствительными и ранимыми, и их, словно слепых котят, необходимо всё время предупреждать о вреде тех или иных реалий жизни.

Взять любой западный боевик из 80-90-х: машутся два жлоба, один другому с ноги угодил по яйцам. Тот, согнувшись в три погибели, верещит благим матом – нормально. Жёстко, но жизненно (хотя в жизни ещё жизненней). А папа прямо у экрана поясняет сыну, что, дескать, Петенька, дядьки на экране нехорошо ругаются, ты не повторяй за ними, а то, понимаешь, чревато. И пальцем на ремешок тычет. Типа, смотри у меня. И никаких тебе роскомнадзоров и цензуры с идиотскими титрами.

Если кто курит, то тоже пример привести можно. Замечал ли кто надпись Минздрава о вреде курения? Если кто и замечал, то только те, кто не успел прокурить глазную сетчатку либо кого здоровье хоть как-то беспокоило. Но таких были единицы, да и шрифт был мелковат. Хотя в послевоенные годы и шрифта-то никакого не было! И несмотря на то, что образ зрелых мужчин и относительно молодых женщин практически культивировался, смолящих воткрытую малолеток практически не наблюдалось. А сейчас на пачках лепят фотки гнилых зубов и КРУПНЫМ ШРИФТОМ ПИШУТ ПРО ПАРОДОНТОЗ, ИМПОТЕНЦИЮ И РАКОВЫЕ ОПУХОЛИ!! И что? Смолят через одного! Курят малолетние школьницы, бабы на сносях и вообще все кому не лень. Парадокс!

Короче, министерские товарищи заботятся о нас больше, чем мы сами о себе могли бы. Мы же идиоты, сами не в состоянии отличить плохого от хорошего, приличного от пошлого, дозволительного от запрещённого, полезного от вредного. И государство наше отеческой рукой пишет законы, которые шаг за шагом двигают нас в сторону современного американского демократизма, средневекового ханжества и пуританства европейского образца.

Сижу тут как-то, смотрю телек. Показывали "Брат-2". Сцена, когда Татарин замочил в сортире украинского коллегу. Перед тем, как сделать контрольный выстрел в голову, Татарин произносит фразу: "Вы мне, гады, ещё за Севастополь ответите!". Слово "гады" было запикано. Оно матное? Дальше, ближе к концу фильма Данила вместе с Мэрилин бегут по залу аэропорта, почти опаздывая на московский борт. Пограничник предупреждает Мэрилин о невозможности её дальнейшего въезда в США. Мэрилин (она же Даша) показывает пограничнику вытянутый средний палец, что означает “Fuck You!!”. И вот этот жест заретушировали мозаикой. Вместо "фака" - размытое пятно. То есть убийство людей показывать можно без ограничений, а словесные оскорбления нельзя. Плюс после каждой рекламы внизу обязательно титры о вреде курения. А почему бы в титрах тогда не указать статьи уголовного кодекса, которыми караются все демонстрируемые противоправные действия? В "Брате-2" (как и в первой серии) их вагон и маленькая тележка – хранение огнестрельного оружия, убийство, угроза убийством, проституция (занятие и организация), незаконное лишение свободы, нанесение тяжких телесных повреждений и т.д.

Это лишь один пример из многих ситуаций, когда редакторы компаний, опасаясь за свою сами знаете что, перестраховываются и подвергают цензуре либо совершенно безобидный материал, либо ряд с допустимой эмоциональной нагрузкой.

Кстати, неимоверно веселит телевизионная реклама. Упитанный лысый жлоб бензопилой распиливает кочан капусты. Внизу экрана – титры: "Внимание! Не повторять! Выполнено профессионалом!!" Скажите, господа, когда вы последний раз пилили капусту бензопилой? А в автомобильной рекламе такие предупреждения вообще везде и всюду, и водители в этих роликах все сплошь супермегапрофессионалы. А нам, понимаешь, запрещают на крутых тачках с крыши на крышу прыгать. Нас так и подмывает, но чёрт возьми, нельзя.

А за рубежом (в частности, в США) ситуация вообще аховая. Там заботятся о безопасности нации с особенным размахом. Там, оказывается, люди не знают, что совершенно недопустимо помещать домашних животных в стиральные машины и холодильники. Американцы понятия не имеют, что сушить котиков и маленьких собачек в микроволновых печах может быть вредно и даже немного фатально. Не менее фатальными последствиями может обернуться (цитирую) использование презерватива по прямому назначению во время управления автомобилем. Ну, и так далее и тому подобное.

И мне кажется, что мы медленно, но верно идём по этому пути.

Уверен: скоро янки будут ездить к нам как к себе домой – в том плане, что они не заметят разницы. Благо, америкосов у нас не так много ввиду чрезвычайной сложности получения российских виз. Единственное, в чём я никак не могу разобраться – это люди становятся болванами от такой заботы или сама забота есть следствие деградации общества?

А теперь хочется вспомнить о событии, которое, собственно, стало информационным поводом к статье.

Депутат Госдумы от ЛДПР Роман Худяков потребовал изменить дизайн 100-рублевой купюры, поскольку изображение на банкноте не соответствует закону "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию". Худяков обратил внимание на "интимные части тела фигуры" Аполлона на крыше Государственного академического Большого театра в Москве. В соответствии с законодательством, 100-рублевая купюра должна иметь маркировку "18+", считает депутат. Закон предусматривает только четыре исключения, и банкноты не подходят ни под одно из них, указал парламентарий.
"С учетом того, что денежные знаки такого номинала часто попадают в руки детей в качестве карманных средств, убедительно прошу оказать содействие в изменении дизайна банкноты либо иным способом привести ее выпуск в соответствие с нормами действующего законодательства", – призвал Худяков. Он заметил, что изображение на купюре не соответствует реальной скульптуре, поскольку "при реконструкции Большого театра все оголенные места фигуры Аполлона были прикрыты".

Скажу откровенно: если бы не Роман Худяков, я бы никогда не заметил этих, прости Г-споди, "интимных частей". Для меня эта купюра, хоть и сторублёвая, - это, прежде всего, средство платежа. И лишь в последнюю очередь объект эстетического созерцания. А теперь, когда все обратили внимание и, наконец, заметили эту злополучную, пардон, письку, - придётся ещё ретушировать. Хотя я полагаю, вся эта шумиха вокруг половых органов на деньгах – не самая удачная попытка пропиарить себя любимого, потому как иных способов для саморекламы, наверное, нет.

Какова же мораль басни, господа?

Не верьте огульно всем предупреждениям в виде надписей, табличек и титров. Знайте: главный судья всему на земле – это вы и только вы. Думайте собственной головой, ведь она у вас есть, не так ли?

П.С. Данная публикация является статьёй-детектором. Если по прочтении оной вы почувствовали боль в нижней части спины – то вы нежный и чувствительный человек.
© pln-pskov.ru

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.


Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную.
— А что не устраивает?
— Не дaлa.


Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?».