Среда, 10 декабря 2008 << >>



 НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ 

В категории "Поэзия" читайте стихотворную зарисовку на тему любви и секса от автора с именем ooo. Опус называется "Эллегия про ляжку".


В категории "Экзекуция" читайте рассказ от автора с именем Pepper. История называется "Алена-5. Последнее свидание. Часть 3". "В какой-то момент Алене показалось, что она теряет сознание. Мужчины придерживали ее - один за бедра, другой за голову и плечи. Все, что могла сейчас делать Алена, это стараться расслабить попку и обхватить губами член хозяина".


Рассказ от автора с именем Георгий Бек встречайте в категориях "Подростки" и "Инцест". История называется "Веселая компания-2. С нами Крис и Джессика. Часть 2". Итак, что ждет наших героев? Сегодня наши две пары братьев и сестер поменяются партнерами, чтобы попробовать еще больше секса. ras9853.txt



 О ЧЕМ ПИСАЛ СТУЛЬЧИК 7 ЛЕТ НАЗАД 

В категории "Гетеросексуалы" и "Случай" помещается произведение от автора, скрывающегося за псевдонимом UNIQUE69. Рассказ называется "Рекламный агент". Очень хороший, страстный рассказ о случае, сблизившем прекрасную рекламного агента и рекламодателя. Это не постель ради сделки. Здесь было все наоборот. Это была самая настоящая страсть.


В категории "По принуждению" представляем Вашему вниманию произведение автора, скрывающегося за псевдонимом Eugenius. Его рассказ называется "Соседка". Почти как в песне, в доме главного героя появился замечательный сосед, вернее соседка. Неприступная - ужас, но красивая страх какая. И вот однажды герой сломил эту неприступность.


И напоследок в категорию "Гомосексуалы" помещаем крик души ТИма. Произведение называется "Сколько времени на часах? Или часы идущие назад". Ну, действительно, ну что делать, куда деваться, куда бежать, если ты "мужской организм женатый семь лет", а вдруг влюбился, влюбился в другого мужчину?


Завтра в категории "Остальное" читайте долгожданный рассказ Михаила Лапшина "Любовь есть любовь". Автор, привыкший удивлять своего читателя, и на этот раз не оставит Вас равнодушными. Это очередное произведение, написанное в духе постмодернизма. В рассказе происходит просто что-то невероятное, что трудно нам описать словами.



 АНОНС НА ЗАВТРА 

Главная героиня любит своих родителей, своих подруг, жизнь и своего парня. И сегодня она решилась подарить ему сексуальную радость. Для этого она решила, что он должен заняться с ней жестким оральным сексом. В категориях "Подростки" и "Это славное слово - миньет" читайте рассказ от автора с именем Recaba. История называется "Милый, возьми меня в голову!".



 ЭРО НОВОСТИ 

Пастор советует своим прихожанам заниматься сексом 7 дней в неделю

Пастор протестантской Мегацеркви из Далласа заявил, что во время воскресной проповеди предложит своим женатым прихожанам заниматься сексом семь дней подряд, и сам сделает то же самое.

"Мы собираемся воплотить этот план в жизнь", - сказал Его Преподобие Эд Янг, 47, у которого четверо детей вместе с 26-летней женой.

Янг утверждает, что общество пропагандирует половую распущенность, поэтому он хочет вернуть секс парам, состоящим в браке.

По мнению пастора, секс должен быть духовным актом, укрепляющим семью: "Бог говорит, что секс должен быть только у женатых мужчин и женщин".

"Я считаю, что это одна из величайших вещей, которую вы можете сделать для своих детей, потому что это касается брака и, следовательно, семьи".

Пастор Янг является основателем внеденоминационной Церкви Братства всех людей, которая каждое воскресенье собирает примерно 20 тысяч человек.

Кстати, Янг не впервые взывает к своим прихожанам, чтобы они занимались сексом. Правда, ранее он был более оптимистичен, предлагая устроить непрерывный 30-дневный секс-марафон.
© bayki.com


Обольстите его, пока он смотрит телевизор

Краткий обзор современных пособий по сексуальной практике

У меня глаза разбежались от обилия книг на тему плотский любви. В годы моей целомудренной социалистической молодости, когда секса в Стране Советов не было, мы, юноши и девчата, действовали согласно моральному кодексу строителя коммунизма, Устава ВЛКСМ, по наитию, на ощупь, плутая в потемках лабиринтов сексуальных утех, методом тыка, путем проб и ошибок. Ну не было у нас пособий, хрестоматий по сексу. Сегодня - все расписано, разложено по полочкам, к услугам алчущих сладких утех россиян - телепрограммы, сайты, литература специальная. И все норовят совет дать.

С кем повестись?

Весьма прагматичный подход к делу я обнаружил в учебном пособии для сексуальных психотерапевтов под названием "Принцип сперматозоида". Автор - сексуальный психотерапевт Михаил Литвак в самом начале предупреждает без ложной скромности: "Очень хочется прославиться и пристроиться к такому ряду, где стоят Сократ, Аристотель, Моисей, Сенека, Данте..." Ну как пройти мимо этого интригующего труда?

"Аморально только одно - быть плохим специалистом, - декларирует скромный автор. - Профессионал не может быть аморальным. У него на это просто не будет времени. Но даже если он с кем-то займется сексом, то только с деловым партнером. Партнеру от этого будет двойная польза. Он получит сексуальное удовлетворение и вырастет профессионально".

Главное - начать?

Некоторые афоризмы и максимы Литвака ставят в тупик даже такого идейного извращенца, как я: "Заниматься сексом до завершения духовного и интеллектуального развития - все равно что заселять дом до того, как поставлена крыша и произведены отделочные работы".

Еще подсказал бы уважаемый учитель, когда можно считать свое развитие завершенным? Скорее всего, после прочтения этой книги. Я понял, что поторопился с началом сексуальной жизни лет на пятьдесят.

А в книге "Камасутра ХХI века, или 365 позиций на каждый день" ("ЭКСМО", 2007 г.) авторы советуют: "Обольстите своего партнера в то время, когда он смотрит телевизор. Занимайтесь сексом во время пятнадцатиминутного перерыва футбольного матча, показываемого по телевидению".

В этом труде мне рекомендуют заниматься сексом ежедневно, ежечасно, не щадя своих чресл. Правда, авторы дают пару отмазок: "Можно отдохнуть от секса, если ты в гостях или после операции. Невозможен секс и в том случае, когда один из партнеров находится в отъезде". Жаль, что я раньше-то не читал этого шедевра. Ведь большинству из нас отсутствие партнера только на руку!

Там, где плещутся воды

"Дамы! Чтобы получить более острые ощущения, воспользуйтесь для секса плавательным бассейном. Запустите руку в его плавки и стимулируйте его пенис, пока он не достигнет оргазма. Если делать это незаметно, никто и не узнает, чем вы занимаетесь!" - восклицают со страниц современной Камасутры авторы. Ничего себе! То-то смотрю, что это у мужиков в бассейне такие блаженные лица. Пожалуй, я больше не пойду в бассейн. Ну его. Не хочу.

Есть еще в этой книге такая новинка, как "нелегальный секс". Например, в такси, "по дороге к родственникам", в подъезде, на балконе, на улице средь бела дня. Наверное, это и хорошо, но я думаю, что таксист будет против.

Делу - время, сексу - час!

"Ухаживая за женщиной, не предъявляй сексуальные притязания, а демонстрируй деловые и личностные качества", - пишет психолог Литвак. Я так понимаю, если ты сантехник, то почини унитаз, если депутат - прими популярный закон в первом чтении. А вот потом уж можно и ухаживать. "Прочная любовь и хороший секс начинаются с успешного делового сотрудничества".

Но наряду с подобными абсурдными утверждениями есть и вполне практические советы: "Женщины, не удерживайте себя от секса, если вам этого хочется. Многие женщины в день знакомства с мужчиной удерживаются от секса, даже если ей хочется, чтобы мужчина не подумал, что она шлюха. А зря! Есть категория мужчин, которые считают, что все женщины шлюхи. Когда бы у вас секс ни случился. А умный сразу все поймет. Так что не теряйте времени".

Тайны пирамид

"Спокоен в эротической любви тот, кто имеет пирамиду любви. Пирамида любви - это женщины, которые меня любят и которых люблю я, - проповедует далее Литвак. - На вершине та, с которой я имею еще сексуальные отношения. Если та, что наверху, разлюбит меня, то тогда из кадрового резерва мне нужно будет подобрать одну, с которой я займусь сексом". Насчет строения пирамиды не все ясно, но главная мысль, если совсем просто, такая: мужики, имейте всегда женскую заначку, ибо запас карман не тянет. "Жене: лучше накорми мужа хорошим сексом, чем супом. Суп он может поесть и в хорошей столовой, а если вкусит любовь на стороне?" Я лично против такой постановки вопроса. Не сексом единым жив человек. Я супа хочу!


Перед соитием

Для "чайников", впервые решивших вступить на зыбкую тропинку секса, очень своевременные советы предлагает Интернет: "Примите душ перед сексом, почистите зубы: женщины любят запах чистого тела".

Но лучше начать подготовку загодя.

"За день-два до соблазнения позаботьтесь о маникюре и педикюре. Царапающиеся ногти на ногах и руках могут отбить желание у кого угодно". Видимо, это совет женщинам. А это - точно мужчинам:

"Снимите носки, даже если вам нравится секс в носках". (Может, еще и трусы им снять? - Авт.)

Люби шутя, шути любя

В сексуальной практике россиян появилось полезное новшество: шутливый секс. "Вволю шутите и смейтесь со своим партнером". Авторы "Камасутры ХХI века" настойчиво рекомендуют заниматься сексом в забавных маскарадных одеждах, в масках зайчика, в смешных очках, как у Элтона Джона. Долой грустный секс! Не надо больше слез и стонов! "Издайте утробное "мяу", когда вы оба достигнете пика наслаждения", - рекомендуют дамам современные секс-инструкции.

Как вас теперь называть?

Как только не называли наше многострадальное мужское хозяйство! Но до такого, кажется, первыми додумались авторы "Камасутры XXI века": "Было бы глупо отказываться поместить свой КАПИТАЛ под надежную охрану ног вашей партнерши". Эта терминология будет близка экономистам и банкирам, что особенно важно сегодня, во время кризиса банковской системы. "Дамы, - призывают авторы, - положите руку себе между ног и позаботьтесь о том, чтобы у вас было достаточно ликвидности для этой сделки. Приподнимите бедра и прибавьте к ПАКЕТУ партнера свои собственные АКЦИИ. Если проводить правильную рыночную политику, вы оба одновременно получите возврат ваших капиталовложений. Нет нужды реинвестировать вклад вашего партнера. С каждой сделки вам будут отчислены дивиденды".

Еще недавно я бы ни за что не догадался, о чем идет речь. Сейчас любой российский старичок из глубинки, в очередной раз прогоревший на вкладах, поймет, что имеется в виду.

Наказание указкой

Много интересного обнаружат для себя в книгах-инструкциях работники автомастерских. "Введите палец в двигатель партнерши. Запустите двигатель и приведите в движение поршень. Продолжайте переключать двигатель на более высокие скорости, пока у вас не лопнет шина".

Учительниц России непременно возбудят такие рекомендации: "Опуститесь на его указку, - призывают авторы, - и спрячьте ее в свой пенал". Не обошли вниманием и хоккеисток: "Дамы, припечатайте вашего партнера к бортику и схватите его за клюшку. Похоже, он слишком задирает клюшку, но не стоит отправлять его на скамейку штрафников. Он выстреливает! Гол! Почему бы не сделать хет-трик и не поразить ворота еще два раза!"

Не хочешь - заставим, не можешь - научим!

Хотите уломать женщину заниматься сексом после трудного рабочего дня на укладке асфальта и не услышать привычного: "Оставь меня, чертенок! Я устала!" Надо всего лишь приготовить ужин, покормить ее, потом вымыть за ней посуду, искупать ее в ванне, сказать, что она похудела, и все! Она ваша. Казалось бы, все просто. Но есть нюансы: "Ни в коем случае не оттягивайте груди вниз!" - предупреждают нас аналитики секса.

Александр Мешков ждет ваших откликов на сайте.
Пол не имеет значения

Некто Саша Скляр в своей книге "Голая правда о женщине" (серия "Пикап", СПб., 2008 г.), чтобы внести некоторое разнообразие в унылую рутину сексуальных будней, рекомендует на время секса тупо сменить пол. "Пусть ваша дама побудет мужчиной, а вы женщиной. Иногда ей хочется заняться сексом с женщиной. Вы можете помочь ей двумя способами - найти подружку или на время превратиться в подружку самому". А если девушка на время решила стать мужчиной, "можно завязать небольшую драку в ночном клубе, вместе напиться, снять двух симпатичных девчонок", рекомендует нам добрый Саша.

А поговорить?

Но вот окончен бал, поникли лютики, погасли свечи. О чем говорить после такого веселого, замысловатого секса? Не о кризисе же постоянно трепаться. На вопрос: "О чем ты думаешь?", который, по мнению секс-инструкторов, задают обычно женщины после секса, Саша Скляр рекомендует отвечать:

а) комплиментом;

б) пуститься в пространные рассуждения на тему "Может ли мальчик дружить с девочкой";

в) можно ответить ей совершенно неподходящей к моменту фразой, например: "Не вари козленка в молоке матери его". Пусть поломает голову!

Я не поэт. Но я скажу стихами...

Авторы сексуальных инструкций порой не чужды поэзии. Вот какие замечательные стихи я прочитал в одном пособии:

Женщина сверху сидит
И вбок от мужчины глядит.
Расставлены ноги ее
И сбоку лежат от него.
Вперед наклониться должна.
Пенетрация станет туга.
Увеличится плотность обхвата,
За работу скорее, девчата.

Лучше, по-моему, не скажешь.

Мы справимся, нас больше

Ситуацию комментирует лидер общественного движения "Фривольная Россия" Александр МОНОГАМОВ

- С одной стороны, конечно, любопытно было бы взглянуть на женщину, которая не только читает подобные советы, но даже и следует некоторым из них. Какая она? Заметна ли ее ненормальность невооруженным взглядом? С другой стороны - боязно. Вдруг она захочет заняться со мной сексом по дороге к родственникам. А в конце издаст утробное "мяу". Или незаметно подкрадется в бассейне... Нет, даже думать об этом страшно.

Да и женщины, полагаю, тоже должны опасаться кавалеров, из книжек узнавших о том, что "невозможен секс и в том случае, когда один из партнеров находится в отъезде".

Утешает то, что нас таких, опасающихся, большинство. И вместе мы как-нибудь дадим достойный отпор тем 5 процентам (см. "Опрос KP.RU"), которые готовы прислушиваться к советам из специальных книжек.
© kp.ru



 АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ 

В трамвае женщина спрашивает мужчину:
- Вы слазите? Он отвечает:
- С трамвая выходят, слязят только с женщины. Она промолчала, но уже выходя, ответила:
- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!


Хачик останавливает такси в 3 часа ночи в Москве:
- На кладбище!
Ну таксист подумал, на кладбище так на кладбище! Приезжают, он достаёт гигантскую пушку и подставляет её к голове таксиста.
- Раздэвайс и раком становис!
Таксист разделся, встал раком, зверь его трахнул, стал штаны одевать, вытащил из кармана 100$ и таксисту кидает, тот очумевший берёт купюру и говорит:
- Эх мужик, да за такие деньги яб тебя домой привёз, накормил, помыл, а ты...!!!
- Дурной голова, ничо не панымайш, ночь, кладбище, темнота, валына в голова, очко жим жим!!!


Встречает мужик старого друга, известного дон-жуановскими похождениями.
- Как жизнь?
- Да вот, импотентом стал...
- Да ну?! И как самочувствие?
- Не поверишь -- как камень с души упал. Теперь живу в свое удовольствие...





ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




Когда садишься на большой член неопытного партнёра, чувствуешь себя канатоходцем. Мышцы спины и таза работают сообща и помогают испуганному очку пропустить внутрь неизбежное, руки служат опорой вместо ног, живот исполняет восточный танец. Баланс! - вот что беспокоит тебя до тех пор, пока твои ягодиц... [дальше>>]
 
ЧИТАЙТЕ В РАЗДЕЛЕ: "РАССКАЗЫ"




Ну, дела, я ушам своим не верю, - моя кузина блядь, которая строчит мужикам минет у дырки в туалете, и предлагает мне заняться тем же. Но как же мне хотелось отдрючить ее. Интересно, а Джина не может подменить ее, а может Брэнди?... [дальше>>]