Главная героиня приехала к своему Хозяину, невероятно соскучившись по нему. И уже с порога получила хозяйское отношение. Вначале отсутствие нежности обескуражило ее, но потом она вспомнила за что же любит своего Хозяина. Автор истории Путешественница. Называется рассказ "Нягань - приезд". Помещается история в категорию "Экзекуция".


Автор с именем Станок представляет свое произведение на этот раз в категориях "Гомосексуалы" и "Инцест". Как-то когда папа пришел домой пьяным, сын решил его раздеть, чтобы тому комфортно спалось. Все бы ничего, если бы он не снял с отца трусы. Рассказ называется "Папины трусы".


В категориях "Подростки" и "Инцест" читайте рассказ от автора с именем Георгий Бек. История называется "Веселая компания-3. Уговорим Дженнифер. Часть 3". Ну вот Дженнифер и попробовала со своими братом и сестрой прелести секса, конечно вначале испугалась того, что случилось и того, что случившееся ей так понравилось.

В категорию "А в попку лучше" помещается замечательный рассказ от автора, скрывающегося за псевдонимом Лисичка. Произведение носит название "Неслужебный роман". Отличный рассказ, восхваляющий это славное действо. Игорь познакомился с девушкой Инной совершенно случайно. Как она думала позже, на роль мужа он совершенно не тянул, но вот отказаться от сексуальных приключений с ним она никак не могла.


В категории "Гомосексуалы" представляем рассказ называющийся "ОДИН - ОДИН (ударять на последнюю ЭН)". Его автор ТИм. Утро приносит главному герою странные сюрпризы. Вот, значит, повеселились прошлой ночью, а теперь немного грустно и тошно. Как всегда у автора рассказ получился созерцательного характера, что, в общем-то, интересно.


И напоследок в категории "Поэзия" и "Юмористические" помещаем забавные стихи от автора, скрывающегося за очень необычным псевдонимом EHOT*lol. Свое произведение, описывающее какие-то просто-таки несусветные события автор озаглавил "Конец, Света!". Действительно, может быть он и есть такой страшный.


Завтра в категории "Экзекуция" ждите истинно красивую историю об истинной Госпоже, которой ничего не стоит подчинить себе любого. Это такая радость быть ее рабом! Произведение называется "Отпуск на Ямайке". Его автор Slavetol.

Автор с именем Alex117 в категориях "Группа" и "Свингеры" представляет Вашему вниманию историю, которая называется "Наши приключения". Муж и жена собираются в ресторан. Супруга как всегда наряжается чрезвычайно сексуально. Это ей так с рук и губ не сойдет.

Российская порнография не поддается определению

Госдума в который раз занялась порнографией и ее определением. В отличие от думцев собеседники Infox.ru на улицах Москвы уверяли: порно их совершенно не волнует.

Вопрос недели по версии Infox.ru

Госдума после многих лет безуспешных попыток определить порнографию и отделить ее от эротики предприняла очередной шаг в этом направлении. Депутаты от фракции "Единая Россия", работающие над поправками в закон о СМИ, представили свой вариант понятия "порнография". Согласно идее законодателей, "под порнографией понимаются натуралистическое, циничное изображение полового акта и детализированная демонстрация обнаженных гениталий человека в процессе сексуального контакта, имеющие целью возбуждение сексуальных инстинктов у неопределенного круга лиц вне какой-либо художественной или просветительской цели". Такая норма будет внесена на рассмотрение Думы весной 2009 года в числе иных поправок к действующему закону о СМИ.

Отношение к порнографии

Споры вокруг нравственности - одна из излюбленных тем парламентариев. Госдума за время своего существования не раз пыталась дать четкое определение порнографии. Из последнего: в 2004 году депутат Александр Чуев внес на рассмотрение Думы свое личное определение. Коллеги инициативу не поддержали. Но буквально через год Чуев вместе с депутатами Андреем Савельевым и Александром Крутовым снова предложил описать порнографию словами. Депутат, провозгласив, что "порнография сегодня победно шагает по России и с этим надо бороться", предложил принимать за нее "детальное изображение секса, не имеющее художественной или научной ценности", а направленное "на разжигание чувственной страсти". Дума с формулировкой Чуева повторно не согласилась, приняв, однако, мысль о том, что с "победным шествием порнографии" по просторам Российской Федерации необходимо как-то бороться.

Полномасштабной войны с безнравственностью депутатам развернуть не удалось. Зато чиновники из Минкультуры заявили, что разработают методики по распознаванию порно и подготовят свое определение этому явлению. В прошлом году Минкульт совместно с Минюстом разработали законопроект, в котором ведомства дали определения эротики - "демонстрация сексуальных отношений людей, не содержащая элементы порнографии", и порнографии - "детализированное, натуралистическое изображение, словесное описание или демонстрация полового акта, половых органов, имеющие целью сексуальное возбуждение".

По идее чиновников, закон должен был запретить публикацию порнографии в интернете. Представители министерств также предлагали сократить часы, предназначенные для трансляции эротических программ на ТВ и радио. Авторы закона намеревались запретить продажу порнопродукции "с участием несовершеннолетних, телами умерших, животными и применением насилия", а также исключить из оборота порнотовары, где использованы "государственные символы и памятники архитектуры". В документе предлагалось, что продажа такой продукции может осуществляться только в лицензированных магазинах для взрослых. Госдума планировала рассмотреть этот законопроект еще до парламентской кампании - в ноябре 2007 года. Но этого так и не случилось.

Война с безнравственностью оказалась близка многим политическим и общественным деятелям. На борьбу с порнографией в разное время поднимались молодежное движение "Наши", мэр Москвы Юрий Лужков и губернатор московской области Борис Громов (они просили председателя правительства РФ создать в Белом доме рабочий орган по борьбе с порнографией и разработать ее определение). Против порнографии выступали известные борцы за нравственность - депутат Госдумы Елена Драпеко и сенатор Людмила Нарусова. Драпеко однажды даже принесла в Думу кассету с порнофильмом, которую, по ее словам, приобрела в свободной продаже - чуть ли не в подземном переходе.

Что такое порнография
Как правило, порнографией принято считать изображение или описание секса с упором на физиологические подробности.

За определение порнографии страдали не только парламентарии и общественные деятели, но и юристы. Александр Глушенков, адвокат писателя Кирилла Воробьева, известного под псевдонимом Баян Ширянов, после опубликованного единороссами описания порнографии в разговоре с корреспондентом Infox.ru заявил, что "уж лучше пусть будет такое определение, чем никакого". Иначе остается парадокс: статья в УК за порнографию есть, а определения "порнографии" не существует.

Глушенков защищал интересы Воробьева, когда писателя обвинили в создании порнографической продукции - книги "Срединный пилотаж". Поиск элементов порно в романе затянулся на несколько лет - как раз из-за отсутствия четких критериев законодательного понятия "порнография". После долгих разбирательств Басманный суд Москвы дело Кирилла Воробьева закрыл - за отсутствием состава преступления.

Правда, адвокат отнесся к определению порнографии партией власти настороженно. По его словам, оно "имеет право на существование, но может не подойти для всех случаев, так как довольно общее". Юрист считает, что "лучше было бы поподробнее расписать виды порнографической продукции". По мнению Глушенкова, предложенное определение опасно еще и тем, что под него могут подпасть произведения искусства, например, фильмы Бернардо Бертолуччи.

С юристом согласна и председатель комиссии мосгордумы по здравоохранению и охране общественного здоровья Людмила Стебенкова. "Это определение порнографии я бы не назвала удачным, - пояснила она Infox.ru. - Например, "детализированная демонстрация обнаженных гениталий вне процесса сексуального контакта", сексуальные действия вне полового акта, а также "детализированная демонстрация обнаженных гениталий в процессе сексуального контакта" в художественном произведении порнографией не является". То есть основания для возникновения спорных вопросов остаются: экспертам вновь придется разбираться, хотел ли автор произведения возбудить у читателя-зрителя желание или донести до него реализм художественного повествования. Кроме того, обратила внимание Стебенкова, предложенное определение порнографии "использует оценочный признак "циничное", не имеющий однозначного толкования".
© infox.ru


Камедиклаберы рассказали, как им в Киеве стирали штаны, и дали советы мужьям

Резиденты российского Comedy Club в пятницу устроили шоу во Дворце "Украина".

Перед началом пообещали, что теперь будут чаще наведываться в Украину - за новыми шутками. "Представляете, я отдал в отеле, где мы остановились, в стирку рубашку и штаны со всякими модными штучками типа искусственной потертости, дырок и пятен, - говорит резидент Comedy Сергей Бессмертный. - В итоге приносят мой прикид и квитанцию, где написано, что на штанах имеются множество невыводимых пятен, но некоторые они все же умудрились вывести!"

На шоу резиденты почти не трогали украинских звезд и политиков (признались, что мало что о них знают), пройдясь острым языком лишь по детищу "помаранчевой революции" - группе "Гринджолы". Шутники сказали, что если кто-то их диск попытается утопить - он все равно всплывет, а если закопать - запах будет стоять на всю округу. Но косточки российским знаменитостям перемыли с удовольствием. Про Владимира Кузьмина (того, что "поезд мчит в сибирские морозы"), съязвили: "Я склеротик-ловелас - каждый день, как в первый раз".

Сестры Зайцевы, не скупясь на пошлости и маты, прошлись по гаишникам, рассказав случай на дороге: "Сержант Петров тормозит машину за превышение скорости, водитель оправдывается, мол, спешил в аэропорт. Гаишник предлагает полюбовно замять это дело за 2000 рублей. Водитель в панике - таких денег при себе нет, на что "сердобольный" страж предлагает - отправьте sмs со словом ГАИ на номер "02", и 2000 рублей будут сняты с вашего счета!"

Александр Незлобин оторвался на финансовом кризисе: "Судя по тому, как набит зал, кризис обошел вас стороной, - радовался камедийщик. - Да разве это кризис? Кризис - это тогда, когда Сердючка будет выступать не на сцене, а в очереди за колбасой: Или тогда, когда Медведев будет поздравлять страну с Новым годом в том же пуховике, что и Путин год назад!"

ПЕРЛЫ ОТ COMEDY CLUB

Советы от Сергея Бессмертного: "Как объяснить жене, что:

...ты не даришь ей цветы, потому что еще не изменял;
...ты называешь ее мать Гитлером, не потому что у тещи растут усы, а потому что она все оккупировала;
...не надо рассказывать своим подругам, какой я в постели, они и так все знают;
...в Сочи было так солнечно, что палец загорел даже под обручальным кольцом;
...валяющийся под кроватью лифчик - это спрятанный для нее подарок к 8 Марта.

Поговорки и загадки от сестер Зайцевых:

- Горбатого и фейс-контроль не исправит;
- Гей моего гея не мой гей;
- Кто рано встает, тот фотографом живет;
- Где накрыло, там и твой дом;
- Врезался в "Кайен" ("Порше". - Авт.) - жди перемен;
- На Киркорова два раза не ходят;
- Тише едешь, значит в пробке;
- Ни кожи, ни рожи - Майкл Джексон;
- Вот тебе Юрьевы бабки - пенсионерки пришли на концерт Шатунова;
- Не лает, не кусает и в дом не пускает - Собчак.

Рассуждения о женщинах Александра Незлобина: "Это просто эгоизм какой-то, когда одна подруга хвастается другой: а мне вчера "Леха-БМВ" звонил! Я же не говорю, что мне "Настя-троллейбус" звонила или, что я со "Светой - 40 минут пешком от Киево-Печерской лавры" встречаюсь:А что это за отговорки, типа голова болит, когда нам хочется секса?! Еще не видел ни одну женщину, у которой бы спазмы начались в бутике или в ювелирном магазине!"
© segodnya.ua

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.


Француз возвращаеться домой. В 4 утра. Поднимается на 5 этаж на лифте. Открывает дверь квартиры, заходит и видит, что дражайшая его половина в коридоре одетая.
- О! Любимая! Ты меня ждешь, как в молодости!
- Hет, дорогой. Hаша дочь до сих пор не вернулась с вечеринки!
- Hе волнуйся, любимая! Я только что поднимался в лифте и видел, как она делала миньет очень респектабельному мсье.
Жена одевает пальто и быстро выбегает за дверь.
- Куда ты? - удивленно спрашивает муж.
- Как куда! Так наша девочка еще и курить научится!


- Девочка садись покатаемся.
- Я не девочка, я уже три раза каталась !!!!