Произведение с названием "Строгое воспитание Ани: правила" представляем мы Вашему вниманию в категории "Экзекуция". Бедной Ане не повезло - ей необходимо только учиться-учиться и еще раз учиться. Ни мастурбировать нельзя, ни с ребятами заигрывать. По вечерам - порка.


Автор с псевдонимом zoomen наконец радует нас своим творчеством в другой категории. На этот раз это категории "Подростки" и "Инцест". Опус называется "У моря". Однако и на этот раз без извращений не удалось - не животные там младшая двоюродная сестра.


Определенное внимание необходимо уделить и романтике, не правда ли, друзья? Мы представляем Вашему вниманию произведение от автора с именем Archontes. Опус называется "Лунная фантазия". Тут про и чувства, но и про секс. Про то, как люди дарят друг другу чувственные удовольствия и о том, какие при этом испытывают чувства. Вот!

Отличное произведение про дореволюционный секс вспоминаем мы сегодня в категории "Группа". Матушка-барыня молодому Вольдемару приготовила шикарный подарок в виде молоденькой нимфоманки горничной Фроси. Автор рассказа Т. П. Семенова. Его название "Подарок Лилечки".

Завтра в категориях "Группа" и "Измена" читайте историю о залихватских приключениях жены в Турции. Автор опуса Пол. Произведение носит название "Турецкое приключение".

Советы доброго венеролога

В жизни практически каждого человека независимо от пола была хотя бы одна пикантная история, после которой появлялись мысли о венерологе. Любви прекрасные порывы - это, конечно, хорошо, но половые инфекции пока еще никто не отменял.

Ситуация стара как мир: познакомились, выпили - и в койку. Проснулись, разбежались, встретились в КВД. Кто от кого заразился, одному богу известно.
Не так давно ученые установили, что у людей, склонных к необоснованному риску, снижена электрическая активность в тех участках мозга, которые отвечают за мотивацию и принятие осмысленных решений. Это тонкий намек на то, что экстремалы, практикующие случайный секс без "средств индивидуальной защиты" (презервативы, свечи), имеют проблемы с головой. Идиоты, короче:

Кое-как, спасибо социальной рекламе, вдолбили нам в голову, что во время генитального и анального полового акта обязательно нужна "резинка". А вот про оральный секс напомнить забыли. Думаете, почему лесбиянки заражаются друг от друга сифилисом? Правильно! Потому что микробам без разницы, через какие именно слизистые оболочки путешествовать - главное, чтобы путь был открыт.

Кстати, вероятность того, что мужчина заразит женщину при оральном контакте, намного выше, чем наоборот. Так что, девушки, нечего тащить в рот что попало. Зря, что ли, придуманы презервативы со вкусом шоколада-клубники?

Короче, предохраняйтесь! Особенно если с партнером едва знакомы, а справки из КВД у него с собой нет.

Не спорю, и на старуху бывает проруха, то есть форс-мажорные обстоятельства. Допустим, в процессе полового акта рвется презерватив. Ваши действия?

Вариант первый - для предусмотрительных

В течение ближайших нескольких суток заняться экстренной профилактикой половых инфекций (гонореи, хламидиоза, уреаплазмоза, микоплазмоза, сифилиса и трихомониаза). Все просто: идете на прием к специалисту по вен. болезням, жалуетесь на свою нелегкую долю, и вам вкатывают лошадиную дозу антибиотиков.

Минусы метода:
- нельзя пользоваться часто (как замена презервативу не пройдет);
- не подходит тем, у кого аллергия на используемый препарат;
- не действует на вирусы, а, значит, не спасает от герпеса половых органов, папилломы человека /остроконечных кондилом, ВИЧ-инфекции.


Вариант второй - для наивных

Партнер рвет рубашку на груди и клянется, что чист как младенец, а вы ему почему-то верите. В таком случае не суетитесь, выждите недельки три-четыре.

Если ваш красавчик соврал, то за это время инфекция себя как-нибудь проявит. Например, появятся высыпания на половых органах, выделения, зуд, жжение или боли внизу живота. Иногда венерические болезни внешне никак себя не выдают, но даже в этом случае через месяц после заражения (раньше - никак!) их можно выявить, сдав специальные анализы.

Итак, прошло три-четыре недели после случайной связи: Пора к венерологу.

Экономным мазохистам рекомендуется штурмовать районный вендиспансер. Все бесплатно, в нагрузку может достаться чисто советское отношение к пациентам: "И как вас, извращенцев, только земля носит!" Хорошо еще, что по месту работы о диагнозе больше не сообщают и половых партнеров с милицией не разыскивают. Имейте в виду, пока не сдадите кровь из вены на сифилис (реакцию Вассермана) и на СПИД, о других инфекциях здесь с вами беседовать не будут.

Всем остальным - прямая дорога в коммерческий медицинский центр. Сначала - к врачу, потом - на анализы (кровь, общий мазок и проверки на конкретные возбудители инфекции).

Некоторые шибко умные граждане предпочитают сразу идти в диагностические лаборатории, минуя доктора. Сравнительно дешево и не очень сердито, но только в том случае, если вы надеетесь, что лечение вам не потребуется:

В последние годы появились прогрессивные государственные поликлиники, в которых гинекологи и урологи освоили лечение венерических заболеваний. Сами берут анализы (за отдельную плату), сами отдают их в лабораторию, сами назначают лечение. Очень удобно, тем более что эти врачи знают всю историю болезни своего пациента и уж точно не назначат лекарство, на которое у него аллергия. Так сказать, максимально индивидуальный подход.

Ну и, наконец, самое важное - лечение. По мнению венерологов, самая приятная болезнь - сифилис. От нее избавляются быстро и навсегда. С остальными инфекциями придется повозиться. Какие-то удается вылечить полностью, какие-то - временно заблокировать: "Милый, что тебе привезти с курорта? - Что угодно, дорогая, сейчас лечат все". Весьма правдивый анекдот: (СПИД - не в счет!)

Инкубационный период венерических болезней
Гонорея - 2-10 суток
Хламидиоз - 1-3 недели
Уреаплазмоз - 3-5 недель
Микоплазмоз - 3-5 недель
Трихомониаз - 1-4 недели
Сифилис - 3-4 недели
Донованоз (встречается в основном в тропиках) - 1-12 недель (обычно 4 недели)
Мягкий шанкр - 2-10 суток
Герпес половых органов - 1-26 суток (обычно 2-10)
Отсроконечные кондиломы - от нескольких недель до 9 месяцев (обычно 1-3 месяцев)
© MedPortal.ru


Антология жесткого секса - произведение искусства

Британская премьера одного из самых откровенных фильмов года - антологии жесткого секса, которую признали произведением искусства прошла в лондонской галерее Tate. Картина "Destricted" представляет собой двухчасовую компиляцию из семи короткометражных фильмов, сделанных художниками и независимыми кинематографистами, которым была поставлена задача "исследовать тонкую грань, где пересекаются искусство и порнография". Фильм изобилует половыми актами, причем не самого привычного содержания. Так вклад британской художницы Сэм Тейлор-Вуд, жены итонского торговца произведениями искусства Джея Джоплинга, представляет собой восьмиминутный эпизод, в котором мужчина мастурбирует в Долине смерти. В другом разделе мужчина "занимается сексом" с выхлопной трубой 50-тонного грузовика.
© Stulchik.Net


Четыре оправдания измене

Измена неизбежно влечет за собой проблемы. До или после свершившегося факта. Причина - в чувстве вины перед "обиженной" стороной. И мы начинаем придумывать себе оправдания. А иногда попадаем в ситуацию, когда придумываем оправдания тому, кто нам изменил. Самое интересное - в обоих случаях текст получается примерно одинаковый.

Биологическое оправдание
Сравнение с миром животных является универсальным оправданием мужских измен. Любой самец попросту выполняет задачу, поставленную перед его полом природой. Если женский пол консервативен, и его задача - сохранение наиболее удачных признаков вида, то мужской пол направлен на поиск новых, более удачных эволюционных направлений. И сделать это возможно только одним способом - передав свои гены максимальному количеству самочек. Так что мужские измены и женское постоянство заложены в нас самой природой. Если это объяснение вам претит, то у вас есть по крайней мере один выход - объявить, что эволюционная теория устарела.

Оправдание незавершенности

Редко разговор об измене обходится без поиска ее определения: "То, что я была в него влюблена 122 дня - считается изменой?" или "Ну подумаешь, затащил я ее в переговорку, но люблю-то я тебя!". Что считать изменой - личное дело каждого. Но то, что оба пола под изменой понимают разные вещи, взять на вооружение просто необходимо.

Для иллюстрации - простенький эксперимент, проведенный Дэвидом Басе из Мичиганского университета. Он установил на теле испытуемых датчики и стал просить мужчин и женщин, состоящих в браке, представить в красках сначала своего партнера, влюбленного в кого-то постороннего, а затем - партнера в постели с кем-то еще.

В итоге мужчины начинали сильно нервничать, потеть и гримасничать, когда представляли постельную сцену с участием своей жены. А женщины - наоборот, начинали реагировать именно на гипотетическую влюбленность своего мужа.

С точки зрения замысла природы это объясняется просто: любовные чувства во многом служат тому, чтобы мужчина и женщина оставались вместе на время воспитания потомства. Поэтому влюбленность мужчины гораздо опаснее для семейной пары, чем мимолетный секс на стороне. А вот женская физическая измена грозит тем, что мужчина может воспитывать чужого ребенка.

Психологическое оправдание

К более ли менее регулярным хождениям налево склонны люди, неуверенные в себе и в своей значимости для окружающих. Сами они могут объяснять собственные приключения на стороне желанием разнообразия, пресыщенностью семейной жизнью или стремлением к новому. Но чуть поглубже скрывается мысль: "Неужели жизнь пройдет, и кроме этой завалящей жены (этого дурацкого мужа) у меня никого не будет?" Но почему-то, пускаясь во все тяжкие, такие супруги не думают, что вскоре они могут лишиться даже этой дурацкой жены (завалящего мужа), так и не приобретя ничего взамен.

Парадоксальное оправдание

Любители парадоксов утверждают, что "хороший левак укрепляет брак". И даже предоставляют этому доказательства: дескать, изменивший партнер под воздействием чувства вины делается внимательнее, заботливее и ласковее с несчастным супругом (или супругой). А пострадавшая сторона, особенно если она догадывается о похождениях, подсознательно стремится к тому, чтобы почистить перышки, привести себя в порядок и обрести былую привлекательность.

На самом деле, начав изменять, глупо ждать, что вторая половина сейчас немедленно похорошеет, дома станет чище, а борщ окажется наваристее. Склонность к самосовершенствованию проснется разве что у 12-13% процентов обманутых супругов. В остальных случаях вы рискуете получить страшную обиду, семейный скандал, заявление о разводе или просто по лицу. А иногда - и все сразу.
© MedPortal.ru


Рынок жилья в Москве ждет катастрофический обвал цен

В 2006 году рост цен на московском рынке недвижимости достиг невиданных масштабов. При всеобщем ажиотаже темпы подорожания квартир превысили 2% в неделю, а в апреле достигли 10% в месяц, что является абсолютным рекордом за всю историю столичного рынка. Тем не менее, стало очевидным, что весенний рост цен на жилье происходил уже в большей степени на эмоциях. Эта подтверждается снижением темпов роста цен примерно в три раза в течение мая-июня этого года. Если же дефицит предложения по-прежнему будет сохраняться, то рост цен на жилье продолжится до конца года и создаст реальную угрозу для возникновения жесткой кризисной ситуации и обвала цен в следующем году. Разработанная компанией "Интерглобус" программа "Качели цен", моделирующая поведение рынка в условиях ажиотажного спроса/предложения на основании более 60 факторов, прогнозирует откат стоимости в среднем до $700 за квадратный метр.

Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит:
-Прошу "пизды" вашей дочери.
Родители в шоке. И тут отец спрашивает:
-А почему "пизды", вроде всегда просили "руки"?
А жених отвечает:
-А рука и своя есть!


Кастинг "Лучшая проститутка":
Заходит первая, кладёт на тумбочку яблоко:
- Есть яблоко, - садится, - нет яблока
2-я кладёт апельсин:
- Есть апельсин, - садится, - нет апельсина
3-я кладёт вишенку:
- Есть вишенка, - садится, - нет тумбочки!!!


Жена говорит мужу:
"Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"
Муж:"Вырву"
Жена:"А сосну?"
Муж:"А если соснешь я весь лес вырву"


Парень с девушкой познакомились, сидят в кафе. Парень постоянно смотрит на часы, на девушку. Девушка спрашивает: -почему ты постоянно смотришь, то на часы то на меня; -да у меня, часы волшебные, они предсказывают, то о чем ты думаешь, что собираешься делать, даже в чем ты одета; -да... и в чем же я одета?! посмотрев на часы, он говорит - трусиков на тебе точно нет; - а вот и не правда! -да... наверно они спешат не много.
© прислал Татьяна


Два бобра, Старый и Молодой, по самые уши сидят в речке. Вдруг старый изумлёно говорит молодому:
- Опаньки, ты что, дрочишь?
- Ага!
-А ты не кончишь!
- ???????
-Ты мне дрочишь....
© прислал Nick310


Тот кто встает рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает - просто ебанутая птица
© прислал Сергей М.


Тот кто встает рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает - просто ебанутая птица
© прислал Сергей М.